No Comment…

http://injoaca.blogspot.com/2008/07/20000.html

Bah, esti prost?!? Da! Rau…

Bre, santamplara keshtii da ultima oara cand ne vazuram la cearcane. Si pe la munca, si prin metrou, dar mai ales pan veatza.

Lansaram un album de care suntem mandri si pe care nul cumpara nimeni, o sa bag o poza cu posteru de lansare la sfarsit, sa vedeti ce muian am si de ce sunt in stare la 3 dimineata dupa o sticla de cava doro…niste tzarani…

A, siam fost la sibiu. Cu avionu. Sau mai bine zis cu „avionu”. Da va zic mai incolo.

 

Dar despre altceva vreau sa va spui azi. Bai dragii mosului, voi ati remarcat ca sunt in viata neste zile in care te trezesti dimineata prost rau? Mah, da prost rau rau rau de tot, nu asa. Bata. Muci. Pilaf. La mine sunt dese rau bre, indeajuns de dese incat sa ma faca sa ma gandesc ca milioanele de neuroni morti cu ocazia diverselor betii incep sasi ceara tainul.

 

Depilda, acu ceva zile miam infipt voiniceste castilin ureki, miam luat rucsacu ce multa tehnologie pe umar si am purces increzator la munca. La 6 jumate, ca dupa cum va amintiti incep la 7 juma si deci dimineata inseamna eu, apaca, pula, gornistu si fruntasu. Si cum ascultam io neste Epica ma trezesc nitam-nisam cum sefu securitatii de la intrarea cladirii in care aveam inainte birou se uita lung la mine, neintelegand ce pula lui caut io acolo cu oki straini si goi la 7 si zece pe nepisate. Si e ceva diferenta intre Izvor si Pipera, credetimio pe cuvant.

In alta zi ma scobor jos la parteru cladirii unde prestez sami iau ceva de haleala. Am schimbat Shitty Grillu pe Mac Grigore, la fel de scump si la fel de de cacat. Bun, si manfig in fata puicutei de la servire cu doo bonuri de masa sii zic ca vreau un quesadilla cu cartofi si sos mexican, ca deh, am si ceva sangre latino care cere sal doara stomacu si sa tipe cand se caca. Imi ia mandra bonurili, mil da pala de casa simi zice can 5 minute era deja gata de 3. ies sa fumez o tigara, mai iese cineva, urc imi fac o cafea, ies iar, mai bag o tigara doo, se duce pauza, mantorc si mapuc de munca. Dupa vro 3 ore imi dau seama ca discomfortul total resimtit e cauzat de foame. Deci da copkii si copkilite, pulea sia mai loat potolu de la grigore. Am coborat totusi in speranta ca e acolo, si era, si mi lau dat cu niste priviri in oki ce nu pot fi reproduse in cuvinte.

Alta data, tot de curand, vbesc io cu shafu meu sa venim mai tarziu ca aveam o conferinta ce se intindea peste program, si io nus deacord cu overtimeu. Si ramane sa ne intalnim la metroi la pipera la ora x sa ma duca el cu masina proprie si personala de shaf la berou. Zis si facut. Ma dau jos din metrou (sunt al naibii de punctual) si vaz masina care parea a lui parcata in fata. Deskid portiera si ma arunc inauntru zicand cu naduf „ce faci, ai cazut din pat?!?” stiind cacu masina e greu sa fii punctual daca nu te trezesti de dimineata. Cu o mana incercam sami strang castile si sa inkid cumva portiera in timp ce dreapta o intinsesem pentru barbatescu noroc. Deci eram cu mainile in x pe piept, transpirat, ciufulit, gafaind, ce mai, o placere sa ma ai in vizor. Si cand imi urmaresc mana cu privirea dat fiind ca no simteam stransa viguros (mana, nu privirea) observ la volan cea mai mica si mai speriata pustoaica ce incerca sa ingaime ceva cu ochii in lacrimi, nereusindui decat niste piuituri inabusite si stinse. Miam cerut scuze, am iesit din masina aducandumi aminte ca nu toate masinile rosii sunt ale sefului meu si am fost apoi martorul celei mai spectaculoase demararari ever.

Astazi intru in bucataria biroului sami fac o stacana de cafea. Sii pun si neste laptic, si zahar, ca de varsta isi spune cuvantu. Suntem verzi, deci avem cosuri de gunoi pentru diverse materiale, recte plastic, hartie, potol. Diferite. Bag plicu de zahar gol in capsula la fel de goala de lapte si dau so arunc la cos. Si ma blochez dragii mei vreme de mai bine de 5 minute, nestiind unde sa o arunc dat fiind cacapsula e de plastic si plicu de hartie. Unde mai pui cacapacu capsulei e de staniol, si deci metalic. Dupa 5 minute ma hotarasc io sa scot plicu din capsula sal arunc in cosu de hartii si capsula in cel de plastice. Asta sub privirea mirata a unei colege ce nu intelegea la ce ma uit asa extaziat in cosurile de gunoi. Si care, crezand ca cinestie ce revelatie am, mantreaba in dulcele grai moldovenesc: „A penny for your thoughts!”. Io nam fost capabil decat sa iau o moaca si mai descompusa si santreb back: „Ce? Penis?”…mda…grav.

Si cate si mai cate pe care nu mi le aduc aminte.

 

A, ziceam cam fost la Sibiu. Am zburat cu un fel de avion antedeluvian cu elice, usor de confundat cu un AN sau IL de inceput de serie. Cica ATR, sau cam asa ceva. Aerospatiale cacat, facut in italia. Fiind insa vechi mam linistit, penca daca ar fi fost post-mailat mias fi facut probleme. La intoarcere am avut onoarea sa ne zgaltaim impreuna cu cei de la Leave’s Eyes si Atrocity, care tocma ce cantasera la Artmania unde furam si noi. Misto oras, sibiu, numa ca daca vreai sa bagi ceva la mat dupa 11 seara poti sa sugi cu incredere. Nam vizitat bucifalu (Bruckenthal, sau cum pula mea so scrie) pentru ca nu ma pasioneaza pictura. A, si am mai vazut niste proaste caresi faceau poze dalea cu buze tuguiate pe niste sepulcrum’uri dintro catedrala medievala. Oare stiau ca dincolo de pietrele frumos sculptate sunt cadavre? Am facut si noi poze la sepulcrum. Am stat la o pensiune numita sugestiv santa maria (corabia, nu ma’sa) care era inca in constructie si am dormit leganat de dulcele susur al flexului si bormasinii. Nea patronu insa era un neamt absolut bestial care a calatorit mult, cu care am discutat de africa si nea dat bautura moca. O sa mai vorbim de sibiu cu alta ocazie, sa va povestesc cum Gion, alde claparu nostru, crestin maniac nea plimbat pan toate bisericile (si slava domnului sunt din 5 in 5 metri) si cum am urcat un milion de trepte intrun turn in care nu e nimic. Siacum am febra mushchiuloasa.

 

Miam pierdut firu, nush ce sa mai scriu, mi fuame.

Va pupa tata.

 

a, posteru si coperta albumului:

 

Che! still dead… din fericire

Cu dedicatie celor 3 retardati imberbi cu tricouri cu che din metrou de azi. 3 cacati cu ochi ce n’aveau mai mult de 17 ani care isi presarau fiecare fraza cu “viva la revolucion”. Si care isi povesteau cu ochii scanteind unul altuia “Diarios De Motocicleta” si musteau de de mandrie sugand burta si scotand pieptul in afara.

Va doresc multa muie copii, va doresc sa va cacati zilnic pe voi in nadragii vostri kaki si’n sepcile cu che. Va doresc, macar unora, de exemplu, sa aveti aceeasi soarta cu a miilor de amarati pe care adevaratul “Che” i’a masacrat. Nu ala preaslavit de Sartre, de Beauvoire sau mai nou de Salles…nu. Adevaratul Che, calaul lui Castro, omul care a distrus 3 tari pe continentul natal, fugind apoi sa isi aduca prinosul si in Congo, unde atrocitatile initiate de el inca mai continua. Cretini ignoranti, imbecili ca voi or sa faca iar roata timpului sa se invarta si sa ne aduca de unde am plecat. Nu exista cuvinte care sa imi exprime mai bine scarba si dispretul pe care il simt pentru astfel de retardati ordinari ca voi…

Cadou de la mine, crapa’v'ar linia genetica…

 

Martzi’ai pula’n ia!

Ba frate, zi mai de cacat ca asta mai rar, si nui dacat pranzu, deci numa dracu in marea lui intelepciune si luminare mai stie ce naiba mai urmeaza.

 

Ieri am papat saorma, ca doar constitutia mea diafana mio permite. No, si ma duc io cu mandra me cu tot (ea avea, evident, banii) sami iau saorma. Ati vazut ca saormeriile alea sunt toate la fel, ghiseu inalt rau, incat tre sa te sui po bordura ceva si tot te simti ca pe vremuri cand sareai in sus sai vezi ochelarii lu nenea de la inghetata. Bun, si iau saorma, facuta de un nene care statuse pa gard pana sa ne apropiem noi, fara manusi de plastic si evident fara sa se spele pa maini in prealabil. Io ginisem recipientele cu chestii de care nu vrem sa stim pe marginea tejghelelei, si iam spus lu nenea so faca mare si cu detoate. Pantre recipientele cu pricina insa nu am observat decat prea tarziu pe cel cu ardei iuti…groaznic de iuti…oribili de iuti. Indeajuns de iuti incat unul din ingredientele care miau facut ziua de azi memorabila sa fie o cacare trista, cu lacrimi in ochi.

 

Ati vazut ca lu metrorex ii este imposibila sa tina o scara rulanta in functiune mai mult de doo ore una dupa alta, nu? Treceti pe la unirii? Bun, deci la unirii in fata magazinului din doo scari unai blocata cu scanduri si cealalta merge intotdeauna invers fata de cum ai vreao tu.vad, analizez, realizaz ca tre sa ocolesc pana la cealalta intrare cu scari alunecoase de beton pline de coetnici dai mei care sparg seminte.intru, ajung la nelipsitii turnicheti, plimb cardu ala cu problema, bing! Calatorie placuta. Si dau sa trec. Numa ca, desi aparatu arata „Liber” cele 3 bare de fier ale turnichetului aveau alte idei. Drept pentru care sa produs o meravieioasa reactien lant dupa cum urmeaza: bara de fier a turnichetului meu a plesnit sanatos telefonul mobil din buzunarul meu, care telefon a lovit puternic mp3 playerul triunghiular din acelas buzunar care, in urma impulsui mecanic ba incultilor( bilele alea care sar una din alta) aacrosat cu una din muchii si usor lateral propriilemi bile din dotare, care se intamplau sa fie in zona, pentru ca asa a vrut creatorul. Funny, nu? Dupa ce efectul caleidoscopic al luminitelor sa retras in vederea periferica si am fost capabil sa trag aer in piept am facut singurul lucru pe care orice om normal lar putea face intro astfel de situatie. Cu ochii in lacrimi, am futut un mare pun in tabla masinariei care mia provocat atata durere in suflet si nu numai. Se pare ca lucrul asta nu ia fost pe plac neandertalianului cu mai putine clase decat trenu care pazea ansamblu. Drept pentru care a simtit ca e de datoria lui sa ma apuce de rucsac si sa ma injure copios in timp ce incerca sasi scoata si tomfa. Si mam acrit brusc, iam luat metodic mortii in pula, si iam aplicat doo palme, una peste mana cu care ma tinea si una peste cealalta mana de unde ia zburat tomfa abia scoasa. Continuand sedinta de spiritism cu mortii masii si intregului sau neam am coborat pe scari, fara alte urmari. Deci asta a fost ingredientu 2

 

Dupa ce am ajuns pe peron am constatat evident ca metrou tocmai pleca, drept pentru care am asteptat minimul de 10 minute recomandat de metrorez, plus alte cateva pana cand a venit urmatorul tren. Ajung io in pipera, patria gibonilor si ma intalnesc cu neste colege care imi intaresc banuiala ca un al treilea argument se ivea la orizont: microbuzu, ala de scrie numele firmei pe el si care tre sa ne duca de la metrou pana la plantatie…pula! navem. Nam vazut. Pe la mine na trecut. Si dai iar puli, morti , dumnezei, dumicati timp de 45 de minute in soare pana cand cel deal doilea sia facut aparitia. Dupa o scurta altercatie cu soferu, gibonez desigur, ajungem intrun final si la birou. Intre timp ne adunasem destul de mult incat sa ne ia mult mult timp sa urcam toti cu unicul lift care parea sa functioneze din cele trei existente.

 

Si cica ar trebui sa mai si muncim…

Bedankt, Maar we zijn dom!

Goede Morgen,

 

Bre, dupa cum stiti toti ne pricepem la fotbal, politica si mecanica auto. Io nu. La nici una din ele. Dar pana si io am putut sa inteleg ce santamplat cu meciu deaseara. Deci lasaneeeeeeeeeee, lasaneeeeeeeeeeee…

 

Meciu de aseara se rezuma la atat: Romania sa kinuit sa dea un gol, Olanda sa kinuit din rasputeri sa rateze. Nici una nici alta nau facut o treaba prea buna.

 

Nu stiu ce ar fi putut face mai mult pentru noi Olanda, dupa pase in spate cu poarta goalan fata, dupa ce fundasii se dadeau hacana din careu, dupa suturi aiurea si centrari in bozii… in prima repriza ma uitam si nu imi venea sa cred. Olanda cu rezervele, chinuinduse sa rateze, impiedicanduse la tot pasul…si ce credeti ca facea Romania? Tot aia!

In fine, promit solemn ca de data asta chiar e ultima oara cand ma mai intereseaza sportul asta la care din te miri ce paradigme ale trecutului avem senzatia ca ne pricepem.

 

A, si ca sa nu fie nici un post fara vro muie, o muie calduroasa tuturor oamenilor de presa care se cred poeti si sportivilor care au scuze si tin sa le impartaseasca cu noi. Mentalitatea infioratoare a romanului se vede pana si aici.

„Am murit in grupa mortii”… nu boule, ai murit de prost ce esti. :

”dumnezeu nu a fost roman”… pai nici no sa fie vrodata, are si el mandria lui

„moralul jucatorilor a scazut la primul gol al italiei” coaie, din cate imi aduc aminte jucai cu Olanda in mortii matii, da ideea de „las ca stam de geaba poate pica” nu ne va parasi vrodata

„nam avut noroc”… nici nai avut nevoie, fututeas. Iti trebuiau doar vro doo trei picioare sigure, un ochi limpede si juma de creier. Din 11 oameni.

„gazonul ud a dat bataie de cap…” muie, tot pe gazonu ala erau si dutchii

 

Pula mea frate, un joc de divizia C.

Stau si ma intreb, nu cumva dorinta Olandei de a ne facilita victoria a fost poate prea fatisa, si romanii nau vrut sa beneficieze din mandrie? NU. Can a doua repriza, cand Olanda sa saturat sasi dea cu stangun dreptul si anceput sa futa mai serios ai nostri ca brazii cu mucii pe piet au inceput sa joace si mai prost.

 

…si banel, oh doamne…ce cauta banel pe teren?!? De ce e banel tinut in fotbal in general? Le e frica sa nu fie acuzati de discriminare? Fac io petitie sal scoata la pensie…

 

deci Romania, marsh acasa. Si nu cu capu sus, cum zicea Piturca, ci cu capu plecat si turta la cur.

 

Ik dank u voor uw hulp, Nederland, maar we zijn te dom om te helpen onszelf. Ik hoop dat u wint deze wedstrijd, u verdient het .

Succes!

 

PIPERA

Dragele mele si dragii vostrii, smekeria e supta rau. Da rau. Plantatia mea (a se citi a lor) pe care culeg io cu voiosie bumbac virtual sa mutat in pipera. nuuu, nu la statia de mtrou, nu mantelegeti gresit, ci departe, pe transeea eufemistic numita soseaua petricani. Acolo unde mai ai umpic si cazi de pe pamant, in acel taram dincolo de care let there be dragons, in aria 51 a romaniei, in toilet zone’u balcanilor…sau era twilight?

Lasand gluma la oparte, juramas pe toti copilasii caremi spun tata (nam, dragele mele, nu va impacientati), sami bag pula daca stiam ca zona asta exista! Aicea se vrea a fi un business center in devenire. Neste dezvoltatori construiesc multe multe iceberguri dastea de otel si sticla unde nefericiti ca mine se vor tara apatici la birou. Cevami spune ca e un singur dezvoltator, pentru ca toate cladirile sunt neverosimil de mari, de verzi si de urate. Si nu cred ca PUZul este ceea ce ia hotarat pe toti sa fie totul verde. Nu, cel mai probabil toate cladirile sunt verzi ca sa se asorteze cu cei 3-4 copacei speriati care isi numara zilele pe vestita petricani.

Locul meu de munca este un loc ideal pentru un job ce necesita atentie, concentrare, team spirit DRIVE, ACHIVEMENT, URAAAAAA! UUUURRRAAAAAAAAAA!!!!!!!!…uhh…ma scuzati

Deci e locul ideal sa lucri. Si sa va explic de ce:

Inchipuitiva cu puterea imaginatiei ce va lipseste din plin urmatoarea fresca feerica: atenele lu vodafone impreuna cu zecile de generatoare din jur emit suav de te doare capu, macaralele ciripesc vesele, pickhammerele susura lin, avioanele murmura doine in frumoase terte cu elicopterele, tot si toate vibreaza, hatzana, scartzaie, pocneste, zdrangane intro perfecta armonie a firescului, cum ar zice un mare ganditor si papionu lui. Si verdeata pula, aia vegetala ma refer, can rest tot ii verde, inclusiv noi. Daca vegetatie pula egal mult praf si lipsa acuta de umbra. Adica insolatie la tigara si moace pe geam. Natz prinso paia cu puli pe geam nu? Banuiam io. Pai sa va explic, daca e mult praf, asta se pune pe geamuri. Care geamuri deci necesita o curatire mai deasa. Care curatire se face cu atarnaci profesionisti care se kiama alpinisti utilitari. Care de regula sunt barbati. Care atarna pe geamu tau cand tie lumea mai draga. Cu moacele lor cu tot… si care iti deversa in cap tot felu de laturi cand iesi sa fumezi. Tot cand iesi sa fumezi, pentru ca tre sa iei cel putin 10 minute pauza la doo ore de belit okii in monitoare, se mai intampla neste chestii. In fata cladirii, in doo cuve urate de beton cresc cateva fire de iarba si vro 2-3 boscheti sifilitici. Alte cateva smocuri speriata se itesc in prafu si tzarana de langa garduri. Deci, astea cateva reminiscente ale regnului vegetal TREBUIESC NEAPARAT TUNSE zilnic. Cu o coasa din aia electrica de zici ca stai in tribuna la dirttrack (un fel de moto cross donshoara). Deci neaparat. Tentorci de la tigara tremurand, cu urechile tiuind si jenukele tremurand.

Vaducetz aminte ca in partea ailalta unde lucram aveam in loc de cantina unul din cele mai proaste bodegi dan lume, pe numele ei City Grill? Aici il am pe celalalt, recte Gregory’s. unde cu 10 lei si putin noroc poti sa iei un sandvis ale carui ingrediente chiar sa le poti identifica. Ofer pe aceasta cale o muie calduroasa lu alde City (Shitty) Grill si Gregory’s, precum si celor care au considerat ca aceste doua spelunci imputite au ce cauta in birourile noastre.

In fine, frustrarile mele ar putea continua la nesfarsit, da va mai servesc doo trei si mabtin.

1 cat de cretin poti sa fii sa demarezi o tona de santiere in conditiile in care singura cale de acces este o strada vai mortii ei cu doua benzi? Unde tie logistica, roman imbecil? Cum poti sa crezi ca o sa dezvolti un intreg business center pe o ulita?!?

2 NU se raceste din cauza aerului conditionat si a curentului. Aerul conditionat este o chestie destinata imbunatatirii vietii noastre in conditii de praf si multe grade celsius, si nu o arma de distrugere in masa menita sa eradicheze numai romani. Besides, cand io transpir ca un porc, iar tu tremuri de frig si ti se vede fruntea pizdii inseamna ca tre sa tenbraci, nu sa dai drumu la caldura. Asta e cu dedicatie tuturor femeilor de tip office, care fara exceptii notabile impart aceeasi prostie, lipsa acuta de educatie dar nu si de o naivitate demna de scopuri mai nobile.

3 conform punctului doi, totul se aplica si in autobuze vizavi de problema deschiderii geamului. Targetu de tata asta este bosorogimea al carei sport national este mai nou datu cu ratbu. DA, prieteni, veti muri foarte curand, si NU! Prieteni, nu din cauza curentului.

In alta ordine de idei imi urasc tara, pentru ca e populata, si toti nationalistii pot sa ma pupen varfu pulii.

BRB!

Disclaimer, sorry pentru majuscule, wordu e de vina, va asigur in continuare de cele mai sincere ruperi de pula in ceea ce priveste gramatica si regulile ei.

Voiam sa mai zic si de primarie, ca iesit Oprescu (iote cai stie numele deja), ca cat de penibila a fost toata duda asta cu alegerile, ca cum sa facut neste voturi, neste liste, neste dude, da pe zi ce trece nu fac decat sami intaresc convingerea ca ne meritam soarta, si astfel de discutii incep sa mi se para total redundante…

mie din ce in ce mai scarba

sa leo dam la vot!

deci oricat am incercat nam reusit sa nu observ campania ce tocma sankee. si nam de zis decat cateva lucruri…

-suntem penibili

-ne meritam soarta

-mie scarba

-muie tuturor celor care chiar vor fi indeajuns de imbecili sa voteze cu imbecilii care candideaza…

imi doresc sa apuc ziua in care romanul va fi capabil sa tina capu sus, sa le zica muie! prezenta la urne sa fie zero absolut. dar nam so apuc, pentru ca romanu este prin definitie un las, un pelican ieftin care poate fi repede cumparat cu un mic, o bere siun voltaj…

mie scarba sa mai scriu…

Euroviermizonu

bre, scriu rar, si numai cand sentamplaceva notabil, penca mie lene. da am facut greseala sa ma uit in uichend le oirovizion, si mam scarbit indeajuns de tare incat salas si io neste ganduri depsre eveniment, pentru posterior…sau posteritate.

bai nene, ne intreba cineva care nea auzit o balada de ce nu trimitem si noi o piesa pentru marele eveniment, si iam zis atunci “ceai bah, vrei sa ne fie rusine sa iesim pe strada dupaia?!?”

nu mam inselat, ca eurovizionu este probabil cea mai penibila chestie in materie de muzici este arhicunoscut. dar anu asta sau intrecut pe ei insisi.

vaducetz aminte ca am facut scandal inainte cu labagii de la noi care iau futut in cap pe suedezi penca nu erau romani si au ales o alta basina cu pretentii de slagar r’n'b in loc, pe ideea sunt mai prosti, dar sunt ai nostrii? ei bine, in comparatie cu marea majhoritate a pieselor prezente acolo piesa noastra a fost geniala, si asta e rau. pe tot parcursu finalei mam rugat ca romania sa nu ia nici un punct, dar prestatia altora a fost atat de infioratoare incat nu sa putut. si bai nene, asta a fost concurs in care sa votat cine plagiaza mai bine?!? sami bag pula daca nu recunosteai piesele de la primele trei acorduri… in fine

cateceva dan ce mia atras atentia:

de romania nu mai zic nimic, o piesa cel mult mediocra, ca sa nu zic execrabila, nico aia a fost mai mult pe langa, vocea ei din pacate data prea tare, suna ca o tzatza isterica cesi fute la cap sotu venit beat acasa noaptea tarziu. piesa, evident plagiata, a fost salvata cat de cat de prestatia impecabila si de vocea extraordinara a lu nenea ala care nu stiu cum il cheama. muci in my honest opinion.

rusii, marii castigatori, o piesa absolut obosita, cantata de unu din cei mai libidinosi si mai penibili oameni ever, descult pe gheata, intre un violonist celebru care nusi merita vioara si renumele si un patinator celebru care imi pare ca sa injosit participand. toata prestatia am sperat ca Pluschenko sai futa niste lame peste deshte soilistului, din pacate este un prea bun patinator sa faca astfel de greseli.

croatia a venit cu o “romanca” (romantza, pentru prosti) care mie mia parut a preluare proasta a lu “I Will Survive”, cu un bosorog care zicea de mama pe limba lui si o dansatoare superba. toata piesa am sperat ca dansatoarei sa i se rupa rokia si bosorogul sa faca infarct pe scena, iar can dansatoarea ia pus cracii pe ceafa fosilei visu era cat pe ce sa mi se implineasca. au fost interesanti, dar piesa prea era furata pe fata (sau chiar a fost preluare?!?). iote:

http://www.youtube.com/watch?v=0P3Fl__fE3E&feature=related

asa, porma la un momendat cum zice peizanu au intrat au venit bosniacii herzegovineni…bre, astia erau asa: 4 dantre cele mai urate mirese ever, care pareau venite direct de la un sabat negru, un terminat care parea un hibrid nereusit intre ciarli ciaplin, un poponar dezradacinat si un clivn alcolic somer si o gagicacare parea buna, dar era imbracata ca pippi si atarna rufe . bun, si chestiile alea 4 crosetau fulare in timp ce asta mergea ca un batlan futut in cur de un vrabioi nervos, iar tzutzu ala arunca bukete pe spate dupa care fugea isteric in juru lor ca matza mea cand ii vine sa se cace si e buda ocupata. piesa era irelevanta, strofe tampite, refren destul de catchy cu ceva acente alternative. iote:

http://www.youtube.com/watch?v=0r567UNGEfQ

mia placut ceau cantat nenii dan israel. o piesa misto cu puternice accente folclorice (deale lor evident), un tip cu o voce absolut impresionanta (io am zis cai pizda pana sa iasa la lumina sa vad cai un el) si nume de coloana de templu (boaz, pentru cunoscatori), secondat de 4 neni cu voci placute. o piesa interpretata impecabil de 5 poponeti din israel. voala de vezi:

http://www.youtube.com/watch?v=sw_6gdieBRY

suedia a venit cu una bucata pipitza blonda cu trasaturi ciudate. piesa irelevanta, mia ramas in cap evenimentul doar ca pe durata intregii melodii mam certat cu claparu, io sustinand cai buna rau (de poola, evident) iar el afirmand cert si fara echivoc ca e hidoasa. tipa avea voce, si a cantat fara gres, dar piesa e slagar dala banal tip moculescu & co. iote, ziceti voi (mai baieti) vatz mai da jos de pe ea:

http://www.youtube.com/watch?v=pNHhjLzO5Sk

nemtii au venit cu 4 centuriste care au fost clar adunate de pe riperbahn. moace de borduriste uzate, voci expirate, prestatie penibila, piesa execrabila. deci nemtii in continuare ar trebui sa ramana la surubareala si bere. parerea mea. na de vezi:

http://www.youtube.com/watch?v=ZxYUj9AvhaE&feature=related

grecia a venit cu o pipita care canta de mama focului despre combinatia ei secreta, de la lacat probabil. moaca de britni, piesa de britni, dans de britni, plm, bunicica fata da cu un nume careti omoara pasiunea, Kalomoira…ioto:

http://www.youtube.com/watch?v=uuzGfghfR9k

armenii au mai venit cu o bunaciune, de data asta am cazut toti de acord cai buna, si canta si bine. da piesa cam penibila, cu un refren capre probabil rupe vezici la ei, da io nentelegand limba ma zgariau pa ureke strigatele “chele chele” ale focoasei soiliste. mie imi plac insa chele, ca altfel ramane intre dinti si e naspa…ioto:

http://www.youtube.com/watch?v=_z4v43HTZgg

francezii, cu tipica bagare de pula au venit cu un nene care cred ca uitase aroma aerului fara miros de iarba. il durea pe om la salam, si canta cu neste tipi si tipe barbosi carei asigurau backupu. neinteresant, nu ma obosesc sa caut link.

finlandezii, ca de obicei deja, au venit cu o trupa de heavy metal care insa suna kiar mai prost ca lordi, si de data asta nu lea mai mers. plus ca toti rochistii europei erau deja prea obositi sa mai dea mesaje doar de dragu de a fute un eurovizion siasa destul de largit. nici la astia nu mai bag link.

culmea penibilitatii a venit din spania. pe scurt, cu mult mai penibil decat cea mai penibila manea dalu vijelie. o piesa copiata dupa o alta la fel de penibila, “me gustas pula” a alora de la manuchao (ceghevaristii de club A sami suga pula abtinanduse de la comentarii). nam ce comenta, vedeti si voi acilea daca nu ati vazut deja (nam gasit linku de la mama lui, cred ca lea fost jena sal puna):

http://www.youtube.com/watch?v=udVl4XNx4PM&feature=related

singura piesa care kiar ma impresionat a fost a celor din azerbaidjan “day after day” pe numele ei interpretata de doi neni, Elnur si Samir. voci impresionante, in special a lui elnur cunoscut ca unul din cele mai inalte registre vocale la vremea asta. omu imi aduce aminte de faimosii “castrati” de mai pana la inceputul secolului trecut, si chiar imi ridic intrebari serioase cu privire la existenta breloacelor lui. bestial interpretat, misto ideea, make up, miscare scenica, forta, compozitie si tot asa. din puncutl meu de vedere adevaratii castigatori:

http://www.youtube.com/watch?v=BsVRMYRIigU

in rest numi amintesc mare lucru. muie tuturor celor care au participat la matrapazlacu cu proasta aia in locul suedezilor, sper ca sunteti multumiti acum. desi poate e mai bine pentru cei trei de la bionda ca nu au participat la un concurs care poate fi  considerat by far cel mai penibil ever.

PS, impresionanta organizarea si tehnica sarbilor, plus una din cele mai misto setupuri de scena pe care leam vazut vrodata, bravo lor, pacat ca siau risipit talentu pe eurovision.

Somnu, telefonu, Murphy si Yehova.

Azi, dupa cum probabil stiti si voi amandoi care cititi este sambata. Aseara am beut umpic, apropo sa deskisara un barulet irlandez pan zona aia cu multe strazi puturoase si imposibil de retinut care sa kiama lipscani, un barulet unde se bea irlandez si unde doi gagii kiar canta muzica irlandeza. In orice alt pub irish wannabe se asculta in genere muzica de diode. Dar sa revenim, deci azi e sambata. Si fiind solo acasa mam decis sami petrec prima jumatate a primei jumatati de uichend dormnind. Logic, nu?

Nu! pentru caco nform legilor lu murfi, miash pulan neamu lui, tre sa sune telefonu imediat ce indraznesti sa atipesti. Ocazie cu care vreau sai doresc celui care ma suna si inchide niste muie, umpic mai multa muie, si nu in ultimu rand inca niste muie. Aidoma si lu doamna masa, si sper sa aiba si vreo surioara doo carora sa le aplic acelas tratament pe cale orala.

Intrun final intarziat telefonul a incetat sa sune, asa ca am bagat un Mike Oldfield *Songs Of Distant Earth pe care vil recomand cu caldura) in surdina si am purces la soilit cu mult aplomb. Si cum ma visam io zburand peste paduri de rai, iaca ce sa gandit raiu sami faca o vizita la usa. Este, dupa cum observati, cald, si freonu din aeru conditionat este pe duca. Asta, impreuna cu faptu cas singur acasa mau hotarat sa iau decizia de a rezidentia in kiloti. Un amanunt important, dupa cum veti vedea.

Buna asa, si deci, cum soileam io fericit si cu mult temei iaca numai ce incepe sa sune alde suneria. O aud asa, prin vis, incep lungul si anevoiosul drum spre realitate si ma trezesc buimac, ciufulit, barba zburlita incapabil sa gandesc dar foarte coerent in ai lua cu voce maxima mortii la pula oricui suna, indiferent de rasa, sex, orientari politice sau religie. Proptesc okiu pe vizor si surpriza, vaz doo fatuce kare pareau promitatoare. In kiloti fiind, deskid usa numai cat sa poci sarunc o juma de privire afara si lansez un “mda?” nehotarat si evident intrebator.

Fetucilii, frumusele, tinerele, imbracate insa pana in gat si tinand in mana neste carte pe care nu leam identifica precum si o revista gen turnu de veghe pe care am okita urgent. Cele doo incep sa ciripeasca cristalin neste chestii din care nam asimilat in mare decat “buna ziua…cateva minute…discutie…Domnul…suflet…biblie…?”

Eh copii, si orice ganduri mai mult sau mai putin erotice la adresa fecelor cu pricina sau spulberat instantaneu, privirea mintii mi sa impaienjenit de furie, pacla rosie binecunoscuta a cazut in val pe okii mei si miam adus aminte cat de mult iobesc io oamenii care cred ca tot adevaru zace scris intrun best seller dacum 2000 de ani. Si iata ca am descoperit reteta de a scapa de astfel de specimene, si in marea marinimie mareata vo impartasesc si voo:

ingrediente necesare: pleata, multe tatuaje, fizic impunator (de la bere) si cat mai dezgolit, kiloti, barba, priviri ucigatoare, apa minerala (bautan prealabil, sau orice alt ceva acidulat) si cunoasterea gesturilor fara ekivoc a ceea ce se numeste body language.

pe scurt, cand am vazut despre ce e vorba am deskis usa larg, si am ragait amabil in timp ce ma scarpinam voluptos la breloace. Dupa care am lansat un mormait neinteligibil care sar putea traduce prin “ce vor donshoarele” daca nu ar fi sunat ca un HA? gutural. Efectu a fost garantat, celor doo crochete biblice li sau marit okii cum nu ati crede ca e fizic si anatomic posibil, celei dein dreapta ia alunecat usor cocu pe spate iar una dintre narile celei din stanga facea parca eforturi disperate sai intre in ureche. Vadit imrpesionate cele doua au inceput sa baguie ceva in vreme ce incepusera sa faca pasi lateral spate pana cand una din ele a reusit sa ingaime cat de cat inteligibil ca “poate nu e acum momentul cel mai potrivit si ca vor veni cu siguranta alta data sa purtam acea discutie”…

Cevami spune ca nu le voi mai vedea niciodata…

Baragladino, sugi pula!

cati dintre noi nu sau delectatara cel putin odata cu minunatu content de pe http://pitzipoanca.wordpress.com/ ? io meam petrecutara odata o noaptentreaga de ras cu clabuci uitanduma la poznele haladitelor si citind comentariile demential de inspirate ale uaminilor care se ocupau de acest site. si mai ales, citind commenturile furibunde ale vacilor surprinse in poze caresi foloseau dreptu la veto dat de natura care lea inzestrat cu gura, sau pizda, dar a uitat sa le dea si creieri.

eh si, dupa cum probabil ati observat dand clicku de mai sus, halabustele alea imputite au facut probabil destul de multe reclamatii incat minunatu site sa fie inkis. sunt curios insa cui? si in ce limba? nu ca vacile alea ar fi in stare sa vorbeasca vro limba care presupune sunete articulate, dat fiind casi folosesc muianu numa sa imbuce si la deglutitia pulii, dar au bani. adica pula mea, daca isi permit numai toale de firma (europa, dragonu rosu, obor) probabil ca au putut angaja pe cineva capabil sa articuleze in vreo limba cat de cat inteligibila de adminii wordpressului.

doo mesaje:

primu pentru pitzipoancele reale, cele din poze, cu precadere cele care au facut reclamatii sau au avut ceva de zis in treaba asta, loatz dacilea blestem de la tzigan: sa muriti in chinuri groaznice inecaten pula de sifilitic ciumat, futuvan morti de baragladine” . dat fiind ca astai limba de cartier sunt sigur ca vor intelege.

al doilea pentru pitzipoancele de tineu siteu, sper ca vati salvat contentu, loatziva repede un domeniu sugestiv si back to the excellent work you’ve been doin so far!

PS, inca o muie cu puroi tuturor baragladinelor purtatoare de DG, Versace, si orice alte toale pe care scrie cu litere deo schioapa nume de italieni poponari morti, bagamiash pulan sinapsele voastre de haladite, sa va imbogatesc mediatoru kimic de la nivelu butonilor terminali…

PS2 titlu ii e destinat aleia care sa sesizat pe ia.

Howgh!