Cacaciosii se intoarce!

Vaducetz aminte cand povesteam mai deunazi cum stau femeile de serviciu numan buda barbatilor la mine pe plantatie?

 Noah, exista un principiu axiomatic, absolut, care sustine irefutabil ca tot ce intra trebuie intro forma sau alta sa mai si iasa. Si cum de doo zile na iesit nimi (mortii lor de masline) dar am halit gramada simt eu acum vro ora ca a venit momentu al mare. Si ma duc sa confectionez natarau’. Adica sa defec. Adica sa ma cac.

Bun, la nici 25 de secunde dupa ce m’asez pe buda (culmea, nici un alt participant la trafic) dar evident si strategic inaintea primei basini apocaliptice intra si inevitabilul card de femei de serviciu. Eram in kinurile facerii, aveam urechile infundate asa ca nam putut sa disting ciripeala vesela a vocilor lor suave de marasesti, bran, carpati, bucegi, top, dacia si ce alte mahorci leau mai dezmierdat plamanii in tinereturi. Devastatoarea mea basina lea amutit insa brusc pe toate si mia desfundat si mie urechile, asa ca am auzit si prima remarca inteligibila din partea lor, susurata cu o voce inecata de emotie de una din ele: ”Ai grija fa, ca se caca unu!”

Pauza, io okii beliti si muscandumi buzele, micul „plici” facut de o broboana de sudoare pe colacul veceului, susurul cristalin al veceului de langa, respiratiile haraite ale marchizelor vidanjei, toate astea imi aminteau ca desi asa pare, timpul insa nu sa oprit in loc. Explozia de rasete survenita mai tarziu mai ca ma dat jos de pe cacat, ca sal citez pe ala cu piticii moka. Dupa care ciripeala a continuat. Am aflat astfel, spre marea mea usurare, ca Nutzi sia luat doua saptamani de concediu, cacolegele noastre de la etaju 3 sunt niste vaci care nusi spala borcanele si caserolele de mancare, ca intruna din cabine e o pata de ceva ce ar putea fi citez „fa cred cai slob…uhh….sper…uhh, dracu stie fah, laso acolo!”. Lucru asta ma frapat, cine dracu trage o laba la birou?!? Am mai aflat ca a disparut un sul de prosop si ca rollerul de prosop din dreapta chiuvetelor se va strica iar cat de curand, ca nu mai e sapun, ca au primit lamai stricate la bucatarie, si de asemenea am aflat ca daca apesi tare pe mop e mai uscat. Cel putin asa isi imaprtasea cunostintele una din ele, care parea Mama La Ele alteia ce era probabil mai novice in ale craftului. Si iar dai si razi. Si mam acrit, am mai dat o basina rasunatoare ca un corn de vanatoare intro padure noaptea dupa care am inceput sa rad demonic si harait, tare, din cabina. Reactia a fost previzibila, cateva secunde de liniste, cateva susoteli inabusite iar pe urma am avut senzatia ca au zburat literalmente prin usa de iesire din toalete. Mam bucurat, cami amortisera deja picioarele pe buda. Atat de intempestiva lea fost iesirea din scena cacand (tare, nu?) am iesit la randumi din cabina am gasit in fata chiuvetelor un mop cazut pe jos. In emotia momentului insa nu am avut ideea de al fotografia cu mobilul ca proba.

Sper ca de acum incolo sa se gandeasca de doua ori inainte de a intra sa „faca vizita” in timp ce „se caca unu”…

 In alta ordine de idei, eu si un coleg deal meu vrem sa demaram o campanie de informare, sau mai bine zis autoinformare. Scopul este sa aflam intrun final unul din marile mistere ale femeilor: de ce nu se pot pisa singure? De ce trebuie sa se duca in gasca la umblatoare, si mai ales ce anume mai fac acolo (altceva decat necesitatile fiziologice) si despre ce vorbesc. Suntem dispusi sa facem orice pentru a afla acest lucru, de la montarea unor echipamente de monitorizare pana la a ne dechiza noi insine (spre a deveni „insene”) si a sta in buda gagicilor o zi intreaga. Cine doreste sa ne scape de chinuri impartasindune ceva insighturi in aceasta probleme este rugat sa comenteze la postul asta. Oricum, oricat si orice va fi, noi tot vom invinge, vom afla adevarul!

 Si evident vi’l vom impartasi si voua.

Maine plec in Praga, cand mantorc (mie frica davion) i’ll let you know ce si cum e si pacolo!

Sa auzim de bine!

Anunțuri

Despre warsongu

Udonwannano...
Acest articol a fost publicat în WarSongu. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

21 de răspunsuri la Cacaciosii se intoarce!

  1. animal00 zice:

    si zi asa….te cacasi

  2. Mada zice:

    Auzi dar niste telefoane cand mai dai?

  3. goguneon zice:

    itz zic eo ca la praga e foarte mishto, a fost triti saptamana trecuta shi a venit cu super impresii. ashea ca, borduristo, femeile la veceu se duc din cauza de spirit de ginta matriarhala (nush ce`i asta da` mi se pare cool). shi cand intra acolo, juma` de minut stau sa se pishe, shi restu` pana la juma` de ora discuta de la rimeluri care nu curg cand ii da vreunu` drumu`n ochi, pana la cu ce blambec au ieshit zilele trecute, catzi bani are, de unde, daca ii shi cheltuie, daca tampoanele s`au inflorit cum trebe, ce debit pe metru patrat a avut in ziua a doua, ai dracu` motociclishti care le pune mainile pe cur (da` mama ce s`ar da shi ele cu nefronii la vedere p`o d`aia), shi tot asha. nu mantreba de unde shtiu :))

  4. InSanity zice:

    Frate eu am alta problema la mine se frustreaza monsieur cacanel si nu mai fac nimik daca e lume prin preajma daca aud un sunet se blocheaza instalatia isi da shutdown. Si de la cardul femeilor de serviciu la ce sa te astepti sa dicute despre metrici si despre fizica cuantica? Toti vorbim depsre ce facem la munca :). Si legat de al doilea subiect am stat in facultate in buda la fete (sa nu ma prinda pedagoga ca raman la fete) si ce am auzit acolo…….de la sunete ciudate pana la tot felul de povesti cum ca i-a iesit o buba nu stiu unde etc. etc. horror

  5. warsongu zice:

    @animalu: da frate, finally!
    @mada: meh
    @gogu&insanity: merci de insight, dar sper si la opinia unor reprezentante ale sexului umed, poate si cu niste explicatii despre implicatiile psihologice ale dusul la buda in stol

  6. john gothix zice:

    Presupun ca se duc impreuna la baie fiindca nu pot sa-si vada mototolul si atunci staau de vorba. Noi cand mergem la baie nu avem nevoie de companie tovaraseasca din cauza complexului (daca stii ca tovarasul tau cel mai bun este suspect de maciuca mare chiar nu vrei sa stii. Doar nu esti prost sa-l chemi la baie ca nu te mai pisi in veci). Si mai este ceva ca sa-l balangani pe JR ai nevoie de concentrare. Ele isi dau drumul la ape si incep sa vorbeasca de una de alta, mai stau la oglinda,etc. Noi stam atenti pe cucu nostru sa poata canta in liniste (e mai sensibil). Problema noastra este alta. Nu ne pisam cu prietenii ca sa nu ne aflam lungimiile. Dar cand nu ne cunoastem si stam aliniati la „pisuar” ca potarnichiile incepem sa ne uitam unii la cucii altora. Sa vedem sunt singurul cu cucu…..mare sau mic (depinde). Eu cred ca suntem mai rau ca ele.

  7. warsongu zice:

    loooool gioane, sa traiesti coisan!

  8. SingurEu zice:

    Bravo, ba! Golisi matzu si fengshuishi creieru. E bun!
    Asta cu pisarea femeilor e ca obiceiul barbatului de a anunta pe tuata lumea ca se duce sa se pise.
    E un ,,CREDE SI NU CERCETA!”…

  9. neighbor's goat zice:

    Eu cred ca fetele merg in grup fiindca le trebuie „un copac psihologic” pe care sa ridice piciorul, la fel ca cainii, doar ca alora le trebuie unu’ fizic 😀

    Intamplarea ta mi-a amintit de o faza din copilarie, incerc s-o descriu cat mai telegrafic: Eram in clasa a II-a si imi serbam ziua de nastere acasa, impreuna cu cativa colegi si colege cu care ma ma intelegeam mai bine, printre care si o pustoaica de care-mi placea. Au venit musafirii, am primit cadourile, ma rog; oamenii erau pt. prima oara in casa mea. Maica-mea imi sopteste: ‘Du-i si arata-le unde e WC-ul; asa se face cu musafirii”. Zis si facut. „Haideti sa va arat buda!”. O iau inainte, „iubirea mea” urmandu-mi pasii imediat dupa mine, in urma ei venind si ceilalti copii invitati. Ajung in buda, si tocmai cand ma pregateam sa incep sa fac pe ghidul la robineti si intrerupatoare, tipa se repede la usa, o inchide (cu mine inauntru!!) si o incuie. Pana sa apuc sa protestez, se repede la toaleta, isi smulge chilotzeii in jos si tranteste un „plod” de toata frumusetea. Eu, mut ca o lebada, cu ochii cat cepele; ea, zambind in timp ce se stergea, uitandu-se catre mine cu privire de golden retriever. Remember, era tipa dupa care suspinam, da? Bulversat de-a dreptul, nu mai stiam ce sa fac, cu atat mai mult cu cat, intre timp, ajunsesera si ceilalti copii in dreptul usii, dornici sa vada sanctuarul. Vazand ca e inchisa usa, incepusera za zguduie de ea, neintelegand de ce ne-am incuiat noi inauntru. Nici ei nu-si puteau inchipui „sacrilegiul” ce se petrecuse in fatza ochilor mei. Intr-un final, s-a consumat momentul, tipa mi-a facut semn ca e gata si ca pot descuia usa; eu justificand celorlalti o blocare involuntara si temporara a incuietorii.

    Nu va mai zic ce bucata s-a facut tipa aia prin clasa a 12-a; doar ca cui ii mai pasa ? 😀

  10. una zice:

    Aflu abia acum de propensiunea fetelor de a voaiaja in grup la buda. Pina acum credeam ca doar baietii umbla-n cird, stiut fiind ca sint psihic mai fragili si au neaparata nevoie sa stie cit de departe se pisa fiecare.
    Este inevitabil in socializarea lor. : )

    warsongule, incearca o cafea dimineata: e laxativa si diuretica si, in plus, te scuteste de aventuri d’astea la birou. Rezolvi treaba acasa.

  11. Black zice:

    Mah ce pot sa spun ceai de coaja de crusin (parca asa se scrie) pt tine si te duci relazat la buda, iar cu femeile in grup e ala karioca reminescenta de pe vremuri sa nu cumva sa atenteze baubau la pasarica. 😀

  12. bimbo zice:

    capritz, comparabil cu „in ultima vreme ma cac cam mult” al lui sushi, expeerienta ta. cui ii mai pasa ca e fuckable sau ca vine in bucale si asteapta un eventual futalau de capitala s-o ridice din gara ?

  13. Xandra zice:

    am incercat sa ofer eu o explicatie pe blog…sper ca mi-a iesit.numa bine!

  14. warsongu zice:

    sarumana, e de bine, incepem sadunam informatii… cine mai doreste?

  15. animal00 zice:

    bah songule. astia la tine pa blog au aflat ca fumeile se caca si dansele.
    wow.

  16. gudeli zice:

    Bravo,esti mai tare ca osul de medusa.M-ai facut sa te citesc,ceea ce e mare lucru.Tine-o tot asa!

  17. InSanity zice:

    Animale nu ai priceput nimik,mai citeste o data, ca se caca stiam cu totii da de ce se caca in grup? asta e dilema.

  18. Sol zice:

    Eshti bolnav,mai,omule,du-te pe la doctotul de KAP!

  19. warsongu zice:

    pai si daca ma duc la doctoru de KAP majuta sa ma cac mai cu spor?

  20. Luca zice:

    Te ajut eu sa te caci mai usor. Ia nene un ciocolax ceva si sa vezi cum o sa ti se rupa tie de femeile de serviciu. Partea proasta e e ca tre sa muti biroul in „vece” si nu cred ca-ti convine. Puneti oameni buni un anunt pe usa sa viziteze buda la anumite ore, poate se simt. La mine la birou e mai frumos, ca e doar o buda per birou si nu sta lumea la „inghesuiala” ca la voi. Nu cred ca as putea sa fac ceva cu „martori” la buda.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s