Mai multe, da’ mai mici…

Scriu din ce in ce mai rar bag seama, si sper ca no sa ma opresc intrun final de tot. Pur si simplu mie lene. Mie cald. Si evident, mie sila. Din punctu asta de vedere sunt si eu plin de basin ca balta de broaste. Ca ceghevaristii, sau almodovaristii, ca coelhistii, ca aia care arunca la deruta carti pe masa pan motoare sau club a, gen marquez, llosa sau altii cu nume spaniolesc. Intre noi fie vorba mia fost odata greu sa conving o ceghevarista dasta ca erich maria remarke e defapt neamtz. Mia zis ca nu se poate, ca ea stie ca el a trait sia fost inmormantat intrun oras „porto nustiucum”. Iam zis ca porto ronco, care e in elvetia. Nu ma crezut pana na gugalit. Probabil ca acum nui mai place remarque. Asta e bine, nici mie numi place. Deci da, sunt basinos. Cum scot capu pa geam dimineata si simt duhoarea de bucuresti romania mi se ridica brusc spranceana si mi sencreteste nasu. Penca pute a cacat. Literalmente.

Ma mai seaca astia care imi lasa comentarii pa blog leganduse de ortografia mea sublima in inexistenta ei totala. Deci bre, ma doaren pula ca ma considerati voi agramat. Si, ca sa ma sparg in basini, pot sa sustin sus si tare ca probabil cam citit si scris mai mult decat 99% din voi bai gramaticilor. Si mai pot sa zic ca mi se rupe pula de ortografie, o consider inutila. Si mi se mai rupe pula de diacritice. Mie lene sa dau shifturi de cate ori scriu putza sau tzatza de matza. Si mi se par si astea la fel de inutile ca nationalismu… voi astia cu comentariile, chiar credeti ca atunci cand va citesc ineptia o sa cad pe spate plin de extaz mitic si scuturat de revelatii orgasmice gandinduma „Asta era!!! Asta imi lipsea mie in viata! Asta era raspunsul la acele dileme obsedant inconstiente care ma tormentau de ani! Tre sa folosesc cratima!”?!? Nu asta e dilema vietii mele. Vam spus deja care mie dilema: cum stiu orbii cand sa se opreasca din sters la cur. Daca aveti raspuns la asta bagati mare, iluminatilor. In rest, gura….fugiti si cititi o biblie. Sau un marquez, sau alti comunisti prosti (da, am zis ca marquez e un comuist prost de pute, astept sa va vad cum va tavaliti murind in chinuri).

Apropo de nationalism. Mam chinuit aseara sa vaz si io epicu meci dantre romani si unguri. Am adormit la pauza. Pot sa zic ca mi se rupe imperial ca ungurii au huiduit imnu romaniei? Sau ca romania a invis epopeic cu 1-0? Sau ca maghiarii din romania vor autonomie? Plm, la ce guvern avem si io as vrea autonomie. Granitele mi se par la fel de inutile. Si sper sa apuc ziua cand ele chiar nu vor mai exista. Noi nu detinem pamantul copii, pamantul ne detine pe noi.

Asa, sa revenim la lucruri mai serioase.
Ma dadeam io cu metrou, sin fata mea era o tanti care concura serios la forma, volum si particularitati cu atolu mururoa. Ala in care au facut francezii experimente nucleare. Ea statea jos, ion picioare. Si dupa doo statii ea coboara. Scaunu ramane deci gol. si culmea, na sarit nimeni sa se aseze, na zburat nicio poseta de pe te miri unde, nici o sacosa de rafie nimic, desi era destul de aglomerat. Asa ca dau sa ma asez io, intrun final apoteotic. Si tot intrun final apoteotic observ oroarea: pe scaun ramasesera niste urme de sudoare in forma de crapatura de cur titanic, fara indoiala apartinand doamnei mururoa. Bai nene, ziceai ca fumeea aia caca melci si sa scapat pe scaun. O armata de gasteropode sar retrage in cochilii si ar plange in pumni de ciuda. Io cred ca pe linia ei genetica la capatu alalalt se afla un limax care cand a iesit din supa primordiala avea rinita. Femeia aia era supa primordiala. Mi sau muiat genunchii si era sami aduc si io prinosu pa scaunu ala sub forma unor jeturi consecutive si bine tintite de voma.
In fine, nu asta e insa problema. Ce ma macina acum e cum de toti ceilalti au vazut urmele lu alien inaintea mea, desi io eram cel mai aproape de scaun? Ori io am vederea foarte slaba, ori ei au vederea atat de buna incat se pisa din mers pe vestitu siom. Deacunainte nu ma mai asez pe scaun decat dacai parasit de o gagica daia atat de buna incat sai bei apa din limax…uhh din pizda. Clar.

Ieri in tramvai a venit controlu. 3 gealati cu moace de mafioti de parodie. Mi se rupea, aveam abonament. Insa lau prins pa un gaozar fara. Cred ca lau bruscat, pencacand mam prins io de comotie si miam scos castilii dan ureke o tanti tipa aprig „ca nui frumos ce faceti, sal bruscati asa. Am si eu copii de varsta lui, si inteleg si bla bla bla”. Evident ca sa sculat spiritu civic in mine si mam ridicat brusc cu gandu sa le iau controlorilor neamun pula. Mam razgandit brusc cand lam vazut pe gaozar. Era trendi, spilcuit, ferchezuit, avea nadragi de jmeker si sacou reiat desi era cald afara de te cacai pe tine. Cemai omu voia sarate cai cel putin frate cu armani. Si avea un zambet smekeresc in coltu gurii si dadea sa fuga. Aia il tineau, ceea ce mi se pare corect. Baba tipa in continuare. Io nu mai stiam cum sa reactionez, pana miam dat seama ca in cazu asta ma doare iar undeva departe in spatele curului. Intro statie, profitand de neatentia unuia din cavalerii compostoarelor care era ocupat sa argumenteze intrun protolimbaj monosilabic cu aparatoarea de gaozari clandestini asta micu si spilcuit sa smuls din stransoare, a taiato la usa din fata si a spulberat literalmente o mamaie care dadea sa se urce. A fugit pa partea ailalta a drumului si, dupa ce tramvaiu siankis usile si sa pus in miscare a zambit din carii si a facut niste gesturi fara echivoc la adresa controlorilor din tramvai. Deci sper ca aceeiasi controlori sal prinda din nou in aceeasi situatie, si sa io dea muncitoreste.
Analiza pe tex:
– daca tembraci ciumeg, te parfumezi si ferchezuiesti si vrei sai fata de wallstreet fa bine si cumparati in mortii matii siun bilet. Adica inteleg ca ai maserattiu in service, da…pula mea.
– Daca esti tanti cu copii de teapa astuia taci naibii dan gura ca te faci de cacat.
– Daca tot esti controlor, pai asigurate cacand tentalnesti cu dastia nuti scapa. Si invata si cateva cuvinte in limba romana, sar putea sa te ajute. Si mai spalate. Si cand imi ceri biletu sau abonamentu vorbestemi frumos, ca poateti fut un box in gura. Daca dau 75 de lei pe luna am pretentia sa nu fiu luat cu „biletu ba!” iar tu sa stii ca i carry weapons and i’m not affraid to use’m.
– Daca esti baba si te sui in tramvai pe la usa din fata si te spulbera un gaozar prost iti meriti soarta, pentru ca usa din fata e doar pentru coborare, nu pentru urcare, asa ca nu e nimeni obligat sa faca loc carcasei tale.
– Daca esti prost ca mine la o faza dasta stai in gatu matii pe scaunu tau si ascultati muzica penca nu se merita sa te ridici pentru cacaturi dastea.

In alta ordine de idei stau si mantreb, astia care fac logouri pentru firme se uita si ei la ce fac? Sau aia din firma? Gen, pula mea, uitativa si voi si zicetimi a ce va suna logou asta ce trona pe o masina din fata cladirii de birouri unde presteaza mandelu:

Image and video hosting by TinyPic

Image and video hosting by TinyPic

Courtesy colegu DUVDE

Pupa tata si mai vorbim…

Anunțuri

Despre warsongu

Udonwannano...
Acest articol a fost publicat în WarSongu. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

9 răspunsuri la Mai multe, da’ mai mici…

  1. InSanity zice:

    Am raspuns la dilema ta: Orbii isi cumpara hartie igienica parfumata, si atunci cand miroase din nou a parfum stiu ca trebuie sa se opreasca din sters 😛 simplu nu? hai ciao annal design

  2. Black zice:

    Ce designaresc aia des cu duba in parcare la pipera? Ca sigla nu spune nimic da poate s-au gandit sa scrie pe undeva ca doar dubai mare.

  3. InSanity zice:

    oamenii fac si maciuci http://www.annadesign.ro/page.php?page_name=home&lang=ro dati cu mous-ul peste „sisteme de Prindere” sa vedeti forme interesante =))

  4. cayetan a zice:

    da’ dizainu la logoul firmel anal dizain tot ei si l-or fi facut?

  5. warsongu zice:

    habar nam, dar oricum, inspiratie divina…

  6. Black zice:

    ae potriveste cu sistemele de prindere :)). De unde stiti voi ca nu asta a fost intentia. 😀

  7. SingurEu zice:

    Eu am o domnishuara in lista de mess al care aidiu incepe cu ana1…

  8. warsongu zice:

    dami si mie idiu iei…

  9. iobagu zice:

    dilema cu orbii: la fiecare trei stersaturi da cu limba pe hartie si apoi face gargara, asta pana nu mai simte gust de rahat. asta stiu ca am asa am aflat si eu cai mai bine sa te speli dupaia

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s