Hora mare pe Motoare…

No, azi iar a fost zi daia fecaliceasca. Am coborat din bloc numa ca sa vad cum pierd tramvaiu. Urmatoru a venit peste 15 minute. Porma am ajuns in statia de metroi la Urinii, numa ca sa vad din capula scari cum metroiu necesar mie tocmai revarsa, vomita puhoiul abject de lume. Suntem in romania, deci pe scari, pe coridoare, pe trotuare si refugii, oriunde sunt mai mult de 10 romani totu tre sa se transforme intrun haos al disperarii balcanice, pentru ca stim cu totii, o avem in sange :”totul se va termina inaintea mea cu o persoana!”. Drept pentru care nu am putut decat sa vad cum senkid usile si „urmeaza statia urmatoare” in timp ce okii mintii imi aratau cum ii smulg capatana cocalarului cu tricou roz din fata mea, care mergea de parca nu avea nici un scop in viata. Auzeam chiar in ureki zgomotele clisoase facute de coloana lui vertebrala in timp ce se desprindea de cutia toracia si ii parasea trupul prin gatul zdrentuit, printre arteziene de sange gros si cu miros metalic. Ce veioza mias fi facut, bagamiash pulan creasta lui de Beckham in mizerie.

Sa ne revenim…

Deci aseara am fost sa ma vaz cu niste trupeti. Si lu nenea chitaristu na putut pula lui sa vina cu alta idee decat sa ne vedem la „Motoare”. Aducetimi aminte sami fut o teslan coaie data viitoare cand imi mai vin idei dastea stupide gen „hai ca vin” cand e vorba de cacatu ala de terasa. Nici nu stiu de unde sancep. Terasa aia e plina de extreme. Pe deoparte sunt trendycoolii rebeli, care mai de care mai fistichii, mai in kaki, mai cu dreaduri, cu sepci cu che (blestemai fiei numele in veci) cu stele comuniste, seceri si ciocane si tot asa. Basmalele arabesti flutura vesele, tunsori… sau sa zic tonsuri? Deci tunsori care mai de care cu ciobu cat mai neascutit, cu drujba fara benzina, cu flexu fara curent. Toate culorile curcubeului in par si in tinuta. Daca nu basketii de culori diferite atunci musai sireturile. Roz si verde pleznit, sireturi dalea de ne agatau noo parintii de gat la eforie cand eram pitaci sa nu ne piarda pa plaja. Skater shoes is a must, chestii dalea care arata de parca teai incaltat cu doi sobolani morti calcati de masina, dar cu sireturi fosforescente. Cu 5 numere mai mari musai, ca sa creezi efectu de desene manga. Daca nu daia, atunci basketi daia obositi daduceau kinezii in targ. Numa cacuma scrie „conserve” pe ei si sunt cu mult mai scumpi. Ciorapi de culori diferite, evident. Machiaj facut din fuga calului pe dealuri, margele colorate si indeajuns de multe sa cumperi un trib de amazonieni. Oricum nu se vad sub bazmaua neaparat arabeasca purta la gat, desi sunt 45 de grade la umbra. O geanta in care poti usor ascunde o familie de campuchieni cu tot cu gainile aferente trebuie neaparat sa atarne pe umeri pana in pamant. Daca din ea se si iteste o carte cu un nume spaniolesc pe ea e si mai bine. Mersul tre sa fie extrem de sleampat, din doo motive: 1, ca sa arati ca nu iti pasa de nimic, ca lumea e de cacat si nu te merita si 2, sa nuti sara bashketii cu 5 numere mai mari din picioare. La masa se bea granini si se discuta exclusiv Almodovar , Kusturica si Bregovic.

Ailalta extrema sunt cocalarii de mol, care mai nou sunt gramada acolo pentru cau vazut cai rost de pizda. Vrei sagati o intelectuala din cele de mai sus? Simplu. Fii antena:

Vii devreme, teasezi la o masa cu unu doi pretini care sa te scape de plictis.bea o bere doo, nu mai multe. Trage de ele ca e scupe ale naibii.cand se umple acceptabil, gen pe la 7 asa cand se golesc liceele, trimiteti prietenii la plimbare pentru ca nu mai ai treaba cu ei. Si asteapta. Rand pe rand tot felu de muieret o sa treaca pe langa masa ta, singura mai libera, si or sa te intrebe (e liber?) spune da numai alora careti plac. Le mirosi tu singur. Si gata, lipeala a fost facuta. In general sunt in grup. Dacas mai mult de doo nus la agatat, dar de asta te prinzi tu. Astepti sa se duca frumoasa inimii tale la buda, ontrebi cand sentoarce „si…teai cacat?” efectui garantat. Cu putin noroc ontinzi chiar in seara cu pricina. Fimiar sila…

Un alt aspect de super cacat la terasa asta atat de plina de basini este faptul ca trei sferturi din timpul petrecut acolo va fi consumat stand la coada. Doo sfaturi pentru voi in problema asta:

1, cand ajungeti totusi la bar, loativa multe multe beri. Nu va fie fricaca se basheste ultima pana o beti pe prima, pentru ca vi le dau bashite gata. La motoare aveti ocazia sa beti unele din cele mai proaste beri pe care leam intalnit vrodata, la pret de restaurant de fite. La pahar de plastic pe care, daca e mai gol de jumate nul lasati nesupravegheat pe masa ca vil pune vantun poala. Sau vi se caca vrun albatros in el.

2, uitativa la ce coada stati la bar. Evitati cu orice pret cozile unde sunt femei, indiferent cas dalea de mai sus, pipite sau putinele femei normale. La coada cu barbati e simplu, merge mai repede. O bere, doo beri, trei beri. La aia cu femei, altai kalimera. Femeile nu stiu niciodata ce vor. Se hotarasc numai cand ajung in fata si dupa multe dezbateri. Si nu vor niciodata ceva simplu ca o bere. Nu e de nasu lor. Si vin in grup, toate minus una care tine masa. Si comanda lor sfarsete cam asa „ vrem si noi 3 granini agitate moderat de la stanga la dreapta sau in sensu acelor de ceasornic cu aroma de laptisor de tatca cules numai intro joi de vara pe la ora pranzului, doo ape plate in 5 pahare cu fix 3 cuburi de gheatza each si o felie jumate de lamaie verde musai din rhodos culeasa mai pe seara, niste pepsi da din ala sugar free cu doar o calorie si sa nu fie foarte rece da nici la temperatura camerei, nu, nu ala ca e cutia indoita, il vrem pe al 4lea si al 6lea de pe randu doi, niste servetele cu aroma de levantica stropita numai cu pipi de maimuta paianjen… si un pai! Daca sunteti in spatele unui astfel de stol in urma unei astfel de comenzi profitati de linistea apasatoare ce se lasa si bagativa in fata, identificati barmanu care lea luat comanda (nul puteti rata, are cea mai descompusa si socata fata) si facetii un bine zicand cuvintele „dami frate si mie o bere”.

Mam sictirit sa vorbesc de terasa asta, concluzia e ca e grav. Si e si mai grav ca majoritatea deacolo voteaza, sau vor vota. Si iar ma gandesc la emigrare. ClubA prieteni, prin comparatie, este comedy club, tril si voie buna.

PS. Mamaia din lift a terminat in sfarsit goblenu ala cu braduti!

Anunțuri

Despre warsongu

Udonwannano...
Acest articol a fost publicat în WarSongu. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

14 răspunsuri la Hora mare pe Motoare…

  1. Andrea zice:

    Iti caut un job in Oslo?
    Dar din pacate aici tot ce e mijloc de transport in comun are in statii afisat orarul la care vine urmatorul tren/autobuz si culmea, se mai si tin de el…Nu mai ai ce inghesuiala sa bodogani dimineatza.

  2. warsongu zice:

    o da, as fi cel mai patriot norvegian ever. pliiiz do so, pliz pliz pliz…

  3. vreau tigari zice:

    Hahahaha, daca te-a pus dracu’ sa urci in taramul emo, na urmari 😀 Acolo cel mult pt. studii sociale se-ajunge, in nici un caz din alte motive.

  4. Szabi zice:

    A terminat baba goblenuuuuuuuuuuu??!?!?!? Acu patru ani mai avea fo doo-trei braji de plantat. Este periculosi brajii astia, mancacias! D-aia avea mamaia toate dejtele macelarite… o fi fost de la acele de braji :))

    Salutari din indepartari plin de braji :)) Szabi

  5. ullise zice:

    Foarte frumos punctat, mi-a placut se poate vorbi la nesfarsit despre marlania de la motoarele tenebe 🙂

    tine-o tot asa 🙂 uite ca si eu am narat despre asta mai demult 🙂

    http://ullise.wordpress.com/2008/06/03/de-ce-este-de-cacat-la-motoare-la-tnb/

  6. vreau tigari zice:

    Nu e singurul goblen, femeia produce in cantitati industriale…

  7. usim zice:

    M-am cacat pe mine de ras! Super post! Multumesc

  8. dadatroll zice:

    Vezi cai zis scupe in loc de scumpe

  9. femeiadeservici zice:

    eu nu ma cac pe mine asa de repede, deobicei o fac organizat si cu mana la chipiu.
    si nici nu vreau „sa o tii tot asa” ca aia de la radio sau tv ce fac emisiuni induiosatoare, tine-o cum vrei tu

  10. vladimir zice:

    auzi bah tu ala tuns cu drujba si acu 10 ani …ce ai tu cu oamenii cu tricouri roz (macar alea nu au burta)?:))))))

  11. warsongu zice:

    tu vorbesti ma sibiene? mai ai zahar in freza? :)))

  12. Andrei zice:

    Aoleo, e ca un fel de parada modei ghei acolo… n-ai vazut cum merg toti de zici ca sunt pe catwalk? 😐

  13. Luca zice:

    Dumnezeule, pentru a nu stiu cata oara am ras cu lacrimi. Mercic.

  14. Radu BcRich zice:

    Tare mi se pare cunoscut sentimentu, cred ca in „Floor bar” galati. Bleaaaahh, is scarbit

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s