e dimineata….luni dimineata…

no, luni dimineata. si cu asta am spus totul.  daca esti om cinstit care se duce pa plantatie, luni dimineata are intotdeauna anumite caracteristici: este intotdeauna cea mai cenusie dimineata din viata ta. dacai iarna, luni dimineatai cel mai frig…dacai toamna luni dimineata e cel mai ud, dacai vara zapusitor, iar dacai primavara atunci luni dimineata e cu lapovita. luni dimineata personifica parca toate temerile noastre. luni dimineata tusesti, stranuti, esti mahmur, kiaun, tie frig, nai apa calda, uiti sa te pisi, tempiedici de pisica, te certi cu nevasta, iti uiti portofelu si tot asa. dupa ce reusesc sa treg peste pragul psihologic al constientizarii cognitive a diminetii asteia (vam spart, sa moara mama) ma tarasc afara dan casa.

afarai frig si o ploaie daia marunta care ti se strecoara insidios pe unde nimereste numai sajunga pa piele. dupa cum va mai ziceam, sau scos tramvaiele asa ca deci si prin urmare am un autobuz sezonier fix din fata blocului. asta e singuru lucru bun. ca en fata blocului. bon. si dupa vro 25 de minute vine si autobuzu cu pricina. ma aburc clatinat, vaz locuri, si ma instalez langa o domnita care sa timorat brusc la vederea moacei mele, nu foarte prieteneascatotu bine si frumos pana la prima. prima statie, sa deskid si anume usile si in linistitu (pana atunci) vehicul se pogoara iadul. o tona de mosi si babe. bah, da o tone. printre ele si cateva muieri cu muiane de cusatoare de apaca (alta rasa urata de mine).urlete, racnete, injuraturi, calcati in picioare, horcaieli, tuse, muci, flegme, naftalina, bale, urdori, proteze, bastoane, umbrele de pe vremea potopului, sacose si, uneori, mirosul intepator al unei substante chimice (sau poate potiuni alchimice) care se vrea a fi parfum. de asta sa umplut autobuzu meu. io stateam la margine, in stanga langa mine, domnita timorata. daca nu stiati, usa din fata este pentru coborare numai, deci pensionaru roman bucurestean nu se poate urca decat pe acolo. miam luat pe rand: o umbrela, 3 coate, un baston, doua sacose si 3 genti, pe numarate, in timpul imbarcarii damnatilor astora la viata vesnica. am sfarsit literalmente in bratele fatucai aleia de langa mine, care nu cred cavea mai mult de 40 de kile. deci diferenta dintre noi minim 50. in fine, sunt sigur ca biata fata va ramane cu sekele, motiv pentru care ii cer oficial scuze, daco citi vrodata. in stilu caracteristic, incepe scandalu. cine si de ce nu se ridica imediat la vederea venerabilei haite. sunt si eu luat in colimator, si fatuca strivita de asemenea. „voi nu vedeti ca abia respiram, de ce nu va ridicati sa ne lasati sa sedem?!?” zice un bosorog scuipanduma in timp ce vorbea, dar care parea ca se adreseaza fetei si nu mie. cu tot calmul pe care am putut sal adun iam marait printre dinti ca locurile rezervate lor sunt cele din spatele nostru, unde salasuiau temporar un nene la vro 40 de ani cu moaca de instalator si 3 cocalari cu muiane dubioase. Pestilentiozitatea Sa nu ma baga in seama, si, mestecandusi proteza si improscanduma din nou continua sa peroreze: „fatuco, tu nauzi ce zicem (vorbea despre el la plural, probabil vrun king wannabe)?!? ridicativa dracu odata ca abia ne mai tinem pe picioare!!!” zice matusalemicul indreptand niste ochi aposi catre mine de data asta. and i snapped. cum omul mai avea umpic si mi se suia in brate iam infipt mana in piept si lam impins indeajuns de tare in spate incat sa faca doo trei babatii sa tipe, dupa care iam futut un bobarnac in cozorocul de la sapca incat sa se loveasca cu zgomot de plafon. miam invins scarba si lam tras inapoi foarte aproape de fata mea unde iam zis cateva cuvinte despre originile lui paleozoice, si despre faptul ca el nu tre sa ajunga la piata la ora fixa, drept pentru care pot, futule mortiin cur, sa ia autobuzul si intre orele de varf. si sa facut liniste. am coborat la unirii tremurand, si avand grija sa calc pe picioare pe oricine care mia parut peste 60 de ani.

intru io la metrou, relativ ok. de frica scarilor nu e preferat de bosorogi, asa ca arareori vezi vrun undead bantuind metrou… in metrou, ma bag intre vagoane (unde nai voie) fiin mai liber de cele mai multe ori. in fata mea, doo pizde (ca nu pot sa le spun fete) se prapadeau de ras. una avea un barnau monumental si paru strans in coada, ailalta ochi exoftalmici, dinti strambi si par valvoi. amandoua blonde si amandoo putind de proaste. genu de coclerite dalea de cea mai basita specie. trupuri cu constitutie atletica (adica strambe, le musca iarba de cur, da slabe). no, acu tre sa va zic ca cand nam chef sami intre parun oki o rog pe mandra me sa mil faca coada impletita. si mai merg asa pe strada, pacatele mele. ei bine, astai motivu pentru care se spargeau de ras pezdele. si pentru ca port inele si bratari. am 90 de kile si sunt nebarbierit, deci orice confuzie este exclusa. pot oaresicum insa sa le inteleg reactia, pentru ca stiu care este idealul de barbat pentru categoria asta de prastii. sa vil descriu: este in genere mic, slab si cracanat. merge intotdeauna cu pieptul incordat nedandusi niciodata seama de cat de penibil i se vad in spate omoplatii. are ori freza dasta cu creasta dei la moda acum intre folbalisti, sau, daca e omu mai clasic o are pe cea veche. adica tuns unu cu exceptia uni smoc in fata, musai vopsit, pe care din pacate nu are niciodata cum sa sil vada din profil ca lar bufni plansu. tricou mulat (da bine la omoplati), ochi senini, care nu se vor uita niciodata intrebatori la nimic, frunte ingusta, de om sarac cu duhul si sigur pe imparatia cerului (adica bicisnic). rapandulele de genu ala se uda inca mai abitir in kiloti daca masculului ii lipsete un dinte dan fata, sau macar o bucata care sa fi lasat amintirea inegrita a unui dinte. de pe maxilarul superior evident, sa se vada numa cand rade smechereste sau cand tzistuieshte. cum as putea eu sa ma compar cu asemenea minunatie, io care sunt gras cat malu, am tatele mai mari ca alo lor la unloc, si paru pan la jumatatea spatelui?!? nici o sansa… asa ca miam inghitit umil rusinea de a fi comentat si ras in public si am asteptat cuminte saseapropie statia unde trebe sa ma scobor. si cand am considerat iocai cazu timpu si momentu mam apropiat jmechereste da pocnitori, leam luat pe dupa umeri si leam intrebat cu voce haraita si accent de cartie : „cum face pizdilii, cu ora sau cu numaru?”, dupa care am ragait languros si leam zambit scobinduman nas… mam intors si am iesit din metrou sub privirile lor impietrite, si sami bag pula daca am auzit vrun comentariu de la iele sau aia de vazura faza. am reusit sa ma abtin pana am ajuns la jumatatea scarilor, deci afara dan raza lor vizuala si ma bufnit un ras isteric.pacat ca nu am putut face o poza, moacele petardelor miau facut ziua.

deci e de bine, o alta zi de luni magnifica. ceea ce nu va urez si voo…

Anunțuri

Despre warsongu

Udonwannano...
Acest articol a fost publicat în WarSongu. Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

7 răspunsuri la e dimineata….luni dimineata…

  1. eu, Miruna zice:

    Deci io nu stiu, da’ daca chiar asa le-ai intrebat te rog sa-mi permiti sa te fac eroul meu. Pă viaţă! Fireste, cu acordu’ imparatesei care-ti impleteste tie paru’ dimineata, ca n-as vrea sa-mi iasa vorbe. Deci da.

  2. warsongu zice:

    iti permitem miruneatzo, ca doar ie pa moka! 🙂

  3. lordsith zice:

    asta cu ora sau cu numaru` a fost suprema. mi`aduc aminte de sambata seara, cand am plecat sa bea shi gura mea ceva, shi`am luat metrou` pana la televiziune. imbracat normal, piele, parpalac shi palaria (de la bordurizda noastra comuna). shi se trezeshte unu` in metrou sa rada, am inceput shi eo sa rad, normal. ala incepe „uitãl bã pã mãclaud”, shi eo cu „uitãl bã shi pã tzaranu` asta coclit”. ghici care dintre noi s`a suparat?

  4. dicles zice:

    bai, ce e aia „exoftalmic” ??

  5. karioka zice:

    ai nu te supara asa chiparoase ca maclaud era sexos

    Pe de alta parte ai niste zile de luni halucinant de pline de energie!

  6. warsongu zice:

    sithule, iai dat ceaiu?
    dicles, adica mai beliti decat prevede legea.

  7. Pingback: des rgles texas holdem

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s