Nuclear Blast e cea mai mare casa de discuri pe segmentul rock/metal.
Ajutati’ne sa ne implinim visul.
Intrati si votati Tiarra (nu Tiarah de langa) sub litera “T” aici:
Votati si dati mai departe.
Aceasta este trupa:
www.myspace.com/tiarraband
Multumim!
…suntem o firma de cacaciosi. Suntem 200 de oameni pe etaj si nimeni nu se mai caca acasa. Altfel nu pot sami explic cum pula mea 4 sau5 cabine individuale sunt ocupate nonstop. Tre sa stai la coada sa ai privilegiul de a te caca cu public in buda maretei noastre corporatii. Si e cea mai proasta buda din sudestu europei. Daia cu usi incomplete, pereti incompleti, totul e incomplet. Si daca te duci sa te caci nu te poti caca decat incomplet, intrun cor perpetuu si grotesc de icneli, basini, gafaieli, rugi, pleoscaieli si fosneala, fermoare si catarame.
Si rasul isteric al cirezii de femei de serviciu, multe, grase, urate si batrane care in permanenta au ceva de facut in buda barbatilor. Si rad isteric la fiece basina mai acatarii trasa de vrun defecator nefericit.
Si cand iesi, desi muierile de serviciu o freaca aiurea nonstop in buda noastra tot nai cu ce sa te stergi pe maini. Cred ca daca mi sentampla vrodata ca, dupa o cacare de vis, sa dau de vro zambitoare dasta o sa ma sterg la cur cu muianu ei. Clar.
In rest,la noapte plec la mare. Ma duc sa ma ultraviolez. Vorbim cand mantorc…
Scriu din ce in ce mai rar bag seama, si sper ca no sa ma opresc intrun final de tot. Pur si simplu mie lene. Mie cald. Si evident, mie sila. Din punctu asta de vedere sunt si eu plin de basin ca balta de broaste. Ca ceghevaristii, sau almodovaristii, ca coelhistii, ca aia care arunca la deruta carti pe masa pan motoare sau club a, gen marquez, llosa sau altii cu nume spaniolesc. Intre noi fie vorba mia fost odata greu sa conving o ceghevarista dasta ca erich maria remarke e defapt neamtz. Mia zis ca nu se poate, ca ea stie ca el a trait sia fost inmormantat intrun oras „porto nustiucum”. Iam zis ca porto ronco, care e in elvetia. Nu ma crezut pana na gugalit. Probabil ca acum nui mai place remarque. Asta e bine, nici mie numi place. Deci da, sunt basinos. Cum scot capu pa geam dimineata si simt duhoarea de bucuresti romania mi se ridica brusc spranceana si mi sencreteste nasu. Penca pute a cacat. Literalmente.
Ma mai seaca astia care imi lasa comentarii pa blog leganduse de ortografia mea sublima in inexistenta ei totala. Deci bre, ma doaren pula ca ma considerati voi agramat. Si, ca sa ma sparg in basini, pot sa sustin sus si tare ca probabil cam citit si scris mai mult decat 99% din voi bai gramaticilor. Si mai pot sa zic ca mi se rupe pula de ortografie, o consider inutila. Si mi se mai rupe pula de diacritice. Mie lene sa dau shifturi de cate ori scriu putza sau tzatza de matza. Si mi se par si astea la fel de inutile ca nationalismu… voi astia cu comentariile, chiar credeti ca atunci cand va citesc ineptia o sa cad pe spate plin de extaz mitic si scuturat de revelatii orgasmice gandinduma „Asta era!!! Asta imi lipsea mie in viata! Asta era raspunsul la acele dileme obsedant inconstiente care ma tormentau de ani! Tre sa folosesc cratima!”?!? Nu asta e dilema vietii mele. Vam spus deja care mie dilema: cum stiu orbii cand sa se opreasca din sters la cur. Daca aveti raspuns la asta bagati mare, iluminatilor. In rest, gura….fugiti si cititi o biblie. Sau un marquez, sau alti comunisti prosti (da, am zis ca marquez e un comuist prost de pute, astept sa va vad cum va tavaliti murind in chinuri).
Apropo de nationalism. Mam chinuit aseara sa vaz si io epicu meci dantre romani si unguri. Am adormit la pauza. Pot sa zic ca mi se rupe imperial ca ungurii au huiduit imnu romaniei? Sau ca romania a invis epopeic cu 1-0? Sau ca maghiarii din romania vor autonomie? Plm, la ce guvern avem si io as vrea autonomie. Granitele mi se par la fel de inutile. Si sper sa apuc ziua cand ele chiar nu vor mai exista. Noi nu detinem pamantul copii, pamantul ne detine pe noi.
Asa, sa revenim la lucruri mai serioase.
Ma dadeam io cu metrou, sin fata mea era o tanti care concura serios la forma, volum si particularitati cu atolu mururoa. Ala in care au facut francezii experimente nucleare. Ea statea jos, ion picioare. Si dupa doo statii ea coboara. Scaunu ramane deci gol. si culmea, na sarit nimeni sa se aseze, na zburat nicio poseta de pe te miri unde, nici o sacosa de rafie nimic, desi era destul de aglomerat. Asa ca dau sa ma asez io, intrun final apoteotic. Si tot intrun final apoteotic observ oroarea: pe scaun ramasesera niste urme de sudoare in forma de crapatura de cur titanic, fara indoiala apartinand doamnei mururoa. Bai nene, ziceai ca fumeea aia caca melci si sa scapat pe scaun. O armata de gasteropode sar retrage in cochilii si ar plange in pumni de ciuda. Io cred ca pe linia ei genetica la capatu alalalt se afla un limax care cand a iesit din supa primordiala avea rinita. Femeia aia era supa primordiala. Mi sau muiat genunchii si era sami aduc si io prinosu pa scaunu ala sub forma unor jeturi consecutive si bine tintite de voma.
In fine, nu asta e insa problema. Ce ma macina acum e cum de toti ceilalti au vazut urmele lu alien inaintea mea, desi io eram cel mai aproape de scaun? Ori io am vederea foarte slaba, ori ei au vederea atat de buna incat se pisa din mers pe vestitu siom. Deacunainte nu ma mai asez pe scaun decat dacai parasit de o gagica daia atat de buna incat sai bei apa din limax…uhh din pizda. Clar.
Ieri in tramvai a venit controlu. 3 gealati cu moace de mafioti de parodie. Mi se rupea, aveam abonament. Insa lau prins pa un gaozar fara. Cred ca lau bruscat, pencacand mam prins io de comotie si miam scos castilii dan ureke o tanti tipa aprig „ca nui frumos ce faceti, sal bruscati asa. Am si eu copii de varsta lui, si inteleg si bla bla bla”. Evident ca sa sculat spiritu civic in mine si mam ridicat brusc cu gandu sa le iau controlorilor neamun pula. Mam razgandit brusc cand lam vazut pe gaozar. Era trendi, spilcuit, ferchezuit, avea nadragi de jmeker si sacou reiat desi era cald afara de te cacai pe tine. Cemai omu voia sarate cai cel putin frate cu armani. Si avea un zambet smekeresc in coltu gurii si dadea sa fuga. Aia il tineau, ceea ce mi se pare corect. Baba tipa in continuare. Io nu mai stiam cum sa reactionez, pana miam dat seama ca in cazu asta ma doare iar undeva departe in spatele curului. Intro statie, profitand de neatentia unuia din cavalerii compostoarelor care era ocupat sa argumenteze intrun protolimbaj monosilabic cu aparatoarea de gaozari clandestini asta micu si spilcuit sa smuls din stransoare, a taiato la usa din fata si a spulberat literalmente o mamaie care dadea sa se urce. A fugit pa partea ailalta a drumului si, dupa ce tramvaiu siankis usile si sa pus in miscare a zambit din carii si a facut niste gesturi fara echivoc la adresa controlorilor din tramvai. Deci sper ca aceeiasi controlori sal prinda din nou in aceeasi situatie, si sa io dea muncitoreste.
Analiza pe tex:
- daca tembraci ciumeg, te parfumezi si ferchezuiesti si vrei sai fata de wallstreet fa bine si cumparati in mortii matii siun bilet. Adica inteleg ca ai maserattiu in service, da…pula mea.
- Daca esti tanti cu copii de teapa astuia taci naibii dan gura ca te faci de cacat.
- Daca tot esti controlor, pai asigurate cacand tentalnesti cu dastia nuti scapa. Si invata si cateva cuvinte in limba romana, sar putea sa te ajute. Si mai spalate. Si cand imi ceri biletu sau abonamentu vorbestemi frumos, ca poateti fut un box in gura. Daca dau 75 de lei pe luna am pretentia sa nu fiu luat cu „biletu ba!” iar tu sa stii ca i carry weapons and i’m not affraid to use’m.
- Daca esti baba si te sui in tramvai pe la usa din fata si te spulbera un gaozar prost iti meriti soarta, pentru ca usa din fata e doar pentru coborare, nu pentru urcare, asa ca nu e nimeni obligat sa faca loc carcasei tale.
- Daca esti prost ca mine la o faza dasta stai in gatu matii pe scaunu tau si ascultati muzica penca nu se merita sa te ridici pentru cacaturi dastea.
In alta ordine de idei stau si mantreb, astia care fac logouri pentru firme se uita si ei la ce fac? Sau aia din firma? Gen, pula mea, uitativa si voi si zicetimi a ce va suna logou asta ce trona pe o masina din fata cladirii de birouri unde presteaza mandelu:
Courtesy colegu DUVDE
Pupa tata si mai vorbim…
Svastika.
Deci mazare avea o zvastika mica cat preputu unei bacterii pe paftaua de la uniforma lui militara (de general wermacht). Asa, si?
Toti sunt in criza de apoplexie. Tocsourile dau pe’afara, lumea tremura de indignare, io continuu (ca asa a decis cacademia ca se zice) sa ma uit cu fata de ecran albastru si fatal error: ASA SI?!?
Si care pula mea e problema?!? Supravietuitorii Holocaustului fac gat. Ii inteleg. Doar pe ei ii inteleg. Desi tot nu sunt de acord ca ce a facut mazare merita atata fuss. Da restu, ce treaba au restu?
Mazare e deja linsat mediatic, politic, si poate chiar si fizic cat de curand. Si nu sunt sigur ca merita… cel putin nu din motivul asta. Dar nu despre asta vreau sa vorbesc acum Sincer, ma doare’n pula de mazare si uniforma lui militara (nu nazista, ca nu au existat “uniforme” naziste sau fasciste). Deci militara. Ca mazare este un tampit, e partea numaru doi. Vreau sa vorbesc despre svastika la modul general, si despre modul total gresit in care ea este perceputa azi.
In Romania svastica este considerata din motive evidente ca fiind simbol nazist si este deci interzisa prin lege, alaturi de negarea in public a holocaustului si atitudini rasiste, xenofobe, fasciste and so on so forth. Aparent legea e ok, si tind sa fiu total de acord cu ea. Dar… pentru melteanu de pe strada, pentru militanu cretin, pentru imbecilu din parlament, pentru idiotu din tribunal si pentru multe astfel de categorii defavorizate intelectual as vrea ca legea sa faca niste precizari. Adica, sa fie interzisa prin lege svastika asa cum este ea insemn al partidului national socialist al muncitorilor germani (nazi). Adica neagra, 45 de grade in cerc alb pe fond rosu. Da, asa poate sa fie interzisa, nu ma deranjeaza. Dar doar asa. Ca pentru mine e simbol religios poate. Si pentru vre’o cateva zeci de mii de pagani europeni. Si pentru vre’o cateva sute de mii de nativi americani (atati au mai ramas dupa ce i’au invatat europenii cum e cu civilizatia). Si pentru vr’o cateva sute de milioane de hindusi. Si pentru ceva miliarde de budisti. Deci ma vezi cu ea in rice insigna, banderola, fascie (paranteza lunga: termenul de fascism vine de la fascii, steaguri lungi, orizontale folosite cu precadere de romanii antici, de unde cretinu de hitler s’a si inspirat in materie de saluturi, conduite militare, politice, etice si multe altele) parnaie 6 ani. Nu am nimic de obiectat. Dar daca ma vezi ca port acest simbol in orice alta conotatie, atunci fa bine si stai cuminte, pentru ca reprezinta cu totul si cu totul altceva.
Cum insa sunt un om rezonabil, propun un compromis. Sunt de acord ca svastica sa fie interzisa sub orice forma, atata timp cat acelasi tratament se aplica si pentru alte simboluri in numele carora sau infaptuit crime oribile, genocid si alte asemenea acte reprobabile. Si propun cateva:
-Incep cu crucea, simbol in numele caruie sau infaptuit probabil cele mai multe maceluri in decursul istoriei. Popoare intregi au fost literalmente decimate (stiu ca a decima inseamna a ucide fiecare al zecelea, dar cum la noi e o moda sa folosim in mod eronat termeni nu vad de ce nu as fi si eu “in trend”) rase umane intregi au fost aproape extinse si o gramada de culturi distruse iremediabil. Deci cine are crucea la gat sau oriunde altundeva, 6 ani parnaie alaturi de mine si svastika mea.
- De asemenea, toate simbolurile comuniste si sovietice, incepand cu secera si ciocanul si terminand cu steaua rosie sau galbena cu fond rosu dinpreuna cu efigiile tuturor personalitatilor acestei miscari. adica vreau sa vad in parnaie langa imbecilu chelios cu svastika si imbecilu mai mult sau mai putin pletos cu tricou cu secera si ciocanu, CCCP, steaua rosie, Che Guevara, Lenin, Stalin sau alte asemenea bashini trendiste de care ma lovesc pe strada. Mai are sens sa argumentez? Ar fi grav daca in Romania, dupa 40 de ani de impliniri marete cineva mai are nevoie de explicatii pentru afirmatia de mai sus. Grav, dar nu improbabil data fiind prostia tipic mioritica. Sfat, aveti grija, China s’ar putea sa nu fie prea fericita de modul in care ii sunt tratate insemnele nationale.
- O alta suita de simboluri in numele carora se moare cu mult temei sunt cele ale islamului. Semiluni, arabescuri cu versete din Coran, steaguri verzi si altele. Si aici aveti insa grija, ca va jucati cu focul si s’ar putea sa va frigeti rau.
- Ultimele pe lista sunt simbolurile pentru care traim, si toti am omori. Si extrem de multi chiar o fac. Vreau sa fie la fel tratate de lege simbolurile Dolarului, Euro, Lira si toate celelalte, cate or mai fi specifice unei monede de circulatie actuala. As putea continua cu simboluri ale altor organizatii, simboluri chimice, astrologice si tot asa. Dar mi’e lene.
Pentru ca sunt sigur ca vor exista imbecili care sa ma acuze ca sunt praf cu capul tin sa precizez ca sunt constient ca acest compromis e o tampenie. L’em enuntat numai ca sa atrag atentia ca si ideea de a face parnaie pentru un simbol prost inteles este cel putin la fel de tampita.
tema pentru acasa:
PS. Tavarisci Sergey Viktorovich Lavrov, da’te’n pula mea. Ciocu mic, futu’ti mortii lu’ doamna ma’ta ca n’ai tu treaba sa faci gura.
…pentru un copil. Nu avem ce scrie, ce comenta. Trebuie sa facem!
Toate detaliile aici, va rog insistent sa cititi, si sa actionati.
O muie scurta dar cu patos tuturor rusofonilor comunisti de oriunde s-ar afla. Si o muie mai lunga, mai tandra rusofonilor comunisti din Basarabia.
Iote de ce:
http://www.youtube.com/watch?v=aFZXgu8nZ_8&feature=related
Romanii, ca un adevarat popor ce tine la traditii, obiceiuri si „cultura”, lupta cu un aplomb demn de teluri mai nobile impotriva blestemelor civilizatiei vestice. Samanta de floare si dovleac are in continuare vanzare mai buna decat chipsurile si pop cornul, alcoolu e mai bun decat ceaiu si maneaua decat orice altceva. Asta nu se aplica atunci cand e vorba de mertzan, bmw, si case de moda cu nume de italieni poponari preferabil morti.
Astazi insa vom dezbate umpic alt blestem al civilizatiei. Vom vorbi putin despre adevaratul nemesis al carpatodanubianoponticilor. Cauza din spatele tuturor deceselor de romani prosti. Aerul conditionat.
Aerul conditionat este strans legat de monstrul mitic, niciodata demonstrat de stiinta si nicicand intalnit pe alte meleaguri ale lumii numit „Curent”. Romanii si numai romanii sufera din cauza aerului conditionat si implicit a curentului. Iar dintre romanii cu astfel de hobbyuri majoritatea este constituita de femei. Exista o specie anume de femeie care este dusmanul numarul unu al oricarei senzatii de confort: „pipitza corporatista” au numito unii, altii iau zis „pitzipoanca de multinationala”. Eu am sai spun pe scurt Proasta De Birou. Sau De Sub Birou? Irelevant, ca are si pula mandria ei.
Spre deosebire de alte pipitze proasta de birou nu este neaparat proasta. Nu. Stiu clar pentru ca ma lovesc de ele zilnic. Prostia, reprezentand o incapacitate nativa, este scuzabila. Cand omu e prost, nu ai cei face. Asta este. Nu e vina lui ca sa nascut cu mai putini neuroni decat tine, ca frecventa sinapselor e mai mica decat pulsul si ca suprafata cortexului plange de invidie in fata unui timbru. Deci specimenele de care va zic nu sunt proaste, ci mai rau, inculte. Incultura nu este scuzabila. Si nu ma refer la Marquez/Llosa/Almodovar, pentru ca despre astea ar fi unele capabile sa iti turuie cu orele. Nu, ci la lucrurile minoire, de bun simt, elementare. De pilda:
-Nu este normal, fah tampito, sa opresti aerul conditionat pe un etaj de 200 de oameni pentru ca tie frig tie. Poti sa pui ceva pe tine, daca tie frig la 25 de grade.
-Noi, oamenii normali, folosim oxigenul pentru a trai. Tu, fah cretino, animal anaerob nai dreptu sami tai mie orice sursa de aer proaspat pentru ca tie tie frig la buricu gol si cati inghiata picioarele in sandalutele de mileu.
-Daca tu, fah imbecilo, crezi ca un mediu in care 200 de insi transpira la unison si isi inspira reciproc exhalatiile la 45 de grade e mai sanatos decat aerul conditionat iti meriti soarta pe care tio doresc io in cele mai fierbinti visuri dale mele.
Cateva chestii pe care categoria asta ar trebui sa le tina minte:
-Maseaua ti sa umflat pentru ca ai o carie cat pumnul asezonata cu un abces plin de puroi care ar trebui sa te duca cu gandul la o infectie cauzata de faptul ca igiena ta dentara ar face sa se tavaleasca in spasme si o vaca din evu mediu.
-Spatele/gatul/muschii te dor si sunt intepeniti pentru ca stai la birou ca o pula, intro pozitie care ar inoportuna maxim si un calugar shaolin.
-esti racita si dai meduze pe nas si melci pe gat tocmai pentru ca ne respiram fericiti virusii in conditii de caldura si umezeala, adica fix ce le place agentilor patogeni de care tu, in cretinitatea ta, crezi ca te feresti oprind aerul conditionat.
-racesti la pizda…umm…pardon, ovare pentru ca ai sistemu imunitar tandari de la tona de pastile cu care tu, romanca tipica, te autotratezi de toate bolile inchipuite dupa prescriptia irefutabila a lu mata/sorta/bunicata/ce mai buna prietena, si de la tampeniile alea pe care le ingerezi ca sa crezi tu ca esti slaba si sa crezi tu ca poti sa stai cu buricu gol, de parca mi sar rupe mie pula daca ti de vede tie buricu, umerii sau fruntea pizdii. Tot daia esti ametita, tot daia te caci pe tine sau nu te caci cu zilele, tot daia lesini ca proasta la capu mortului in timp ceti numeri grauntele.
-Ai okii injectati ca o scroafa fututa in cur de un magar isteric si pielea ca solzii de crap mort de 10 zile de la toate sloboazele si tencuielile cu care te dai pe muian, de la proteinele de perle, esenta de cashmir, sparcu de ornitorinc si slobozu de casalot pe care ti le intinzi pe muie dimineata cu atata aplomb incat seara arati ca o curva in retragere violata de o turma de mamuti preistorici.
-ah, si cand esti bolnava stai in mortii matii acasa, nu te mai da eroaica venind cu mucii in barbie la birou, ca nui pasa nimanui, no sa ajungi manager peste noapte, ci pur si simplu improspatezi cultura virala din mediu anaerob, cald si umed pe care in imbecilitatea ta il propagi pe unde avem neplacerea sa lucrezi.
De ce am scris toate astea?
Iote de ce:
Se observa in pozele de mai sus opera unor astfel de specimene, in lupta lor epica impotriva acestei arme de distrugere in masa numita aer conditionat.
Vam zis io ca nus proaste…
RIP 
Later Edit:
pe linkul asta timp de 5 minute am dat refresh la cateva secunde. in ast rastimp de 5 minute: peste 400 de commenturi gen “RIP from…” si peste 1000 de rating. e incredibil… trist, dar inaltator in acelasi timp. Mai incolo poate o sa scriu ceva despre acuzele odios de incorecte ce i-au fost aduse.
linku direct, vedeti cu ochii vostri:
Donc, dupa ce nam fost la votu de duminica (ala in care au „castigat” boc si base prin EBA care va va reprezenta pe toti alaturi de becali si vadim) am fost luni la film.
Nam sa ascund niciodata ca Terminator a fost one of my favorites. Asa ca nu puteams a lispesc de la al 4lea. Evident, dupa cum am promis, nu mam mai dus la mol. Mam dus sai bag neste bani lu sarbu, la cinema pro, cai criza si so resimti saracu. Filmu ok… usor amar parca penca aveam asteptari mari. Nu ma facut mama critic de film asa ca mabtin. Oricum net superior labelor care iau premiu la palm d’or, cacaturilor alea cu si despre poponari in care toti mor de cancer sida si leucemie ca sa planga intelectualele care nau auzit de futut decat in „Luni de fiere”.
Nau lipsitara nici cocalarii de rigoare, cu comentariile de rigoare. Nici pipitele prea proaste sa nimereasca cinematografu/sala/randu/locu pana sa inceapa filmu. Oricum insa slabuta prezenta asa ca nu au fost din cale afara de enervanti.
Alt personaj insa mia atras atentia. Io am facut rezervari pan telefon, si deci a trebuit sa ma prezimt cu cel putin juma de ora mai devreme sami iau biletele (nush de ce, nu era imbulzeala, da asa mia sugerat o donsoara plictisita la telefon si io mam conformat evident). Deci am ajuns acolo mult mai devreme, tremurand de emotia iminentei reintalniri cu eroii copilariei mele. El, personajul, era deja acolo. Cu bascuta lui comunista, cu geaca lui optzecista, cu sacosa inevitabila a oricarui pensionar si umbrela antedeluviana specifica, finca ploase afara. Initial am crezut ca asteapta ceva, sau pe cineva, sau ca doar se fereste de ploaie la intrarea in cinema fara sa realizeze ca se terminase. Statea incruntat, ingandurat, iar in spate se vedeau cele do postere ale filmului care este si cel cae va fi. Adica terminator care tocmai rula, si un poster odios cu o talapa ale carei degete aveau coifuri de petrecere. Oribil, reclama la o ciuperca piciorului care te face probabil vesel. In fine. Deci statea acolo. Si pe sestache mam uitat in okii lui si am realizat ca si el are acelas tremur imperceptibil ca si mine. Tremuru ala care sar traduce prin „mai e mult bagamias pula, cabia astept sanceapa filmu!”
Intrun final apocaliptic se da drumu la pulime in cinematograf, si desi eram doar 12 romanasi la coada am reusit sa creeam o scurta busculada la intrare. Ne rupe un pusti coclit biletele, dau sa mandrept spre sala dar miaduc aminte ca mandra mea mandra vine la cinematograf sa haleasca nachos, asa ca galop direct la tejgheaua cu impozit pe prostie. Isi cumpara dansa putorile alea cu neste pepsi si o apa plata pentru mandel, care io intre timp ma duc evident sa ma pis. Ceea ce a facut si ea, dar la mijlocu filmului.
Intram in sala, gasim repede randu si locu (pentru ca 1. ios tatic la orientare si 2. salai mica cat un preput de mandarin) si cand masez surpriza, nenea si basca lui erau deja pe pozitie, pe scaun, tinand strans umbrela si tremurand anticipativ, ca si mine de altfel.
A urmat filmu cu caracteristicile oricarui cinema responsabil: fosneala, fosgaiala, pungi, rontaieli, ragaieli, si mai multa fosneala, chicote, niste injuraturi pantre dinti, un scandal mic, „futeo ba!” si toate celelalte.
Tot in stilu caracteristic pitipoancele si pitiponcii (vro doi cu nadragi stramti pana la genunchi, tricouri roz, muschiulosi, freza acoperis si cele doo pocnitori aferente evident blonde) au intuit clar care este antepenultima imagine inainte de generic si au tasnit gramada de parca se darama cinematografu (ceea ce nu mar mira dat fiind ca la prima premiera sau uitat si brancovenii). Ne ridicam si noi intrun final, cam amortiti ca filmui lung, nenea cu pricina inca era pe scaunu lui. Nam reusit sai vad fata, sami dau seama daca si el ca si mine a fost umpic dezamagit.
Iar cand ieseam din cinema ma lovit. Miam dat seama cu cine semana. Am realizat adevaru:
Am vazut terminatorul cot la cot cu Bachus! Nu Stefan Mihailescu Braila (ar fi fost chiar interesant, dat fiind ca bietu a murit in 97) ci chiar cu personaju lui. Aia mai batrani imi vor da dreptate.
Ah, si iam facut si poze:
Respectele mele, tovarase Bachus, ma bucura sa vad ca avem gusturi comune!
PS. Din ciclu “Nici un post fara o muie politicienilor!” va prezentam:
Domnu Bok!
sa va dau muie, alaturi de alti derbedei.
Domnu Base, si matale alaturi de niste tigani imputiti si niste gaozari.
Si nu pot sal uit nici pe Ilici, caruia io servesc alaturi de niste animale.
la EBA muia e inerenta!
la ideea lu goatie:
Ati fost la vot, romani. Bravo, responsabililor! Acum Europa va sti ca va pasa, ca sunteti asa cum mult iubitu vostru conducator, Marele Matelot, va indemnat sa fiti: responsabili.
Europa va sti ca va pasa cand va da piept cu balbaielile oierului, va realiza ce tara adevarata este romania cand EBA le va povesti de succesurile ei. Bravo romani, bagavias pulan suflet. Vas dori voua care ati votat, precum si celor pe care iati votat, sa muriti inecati cu pula. Nu stiu cine ar fi in stare sa va dea pula la supt, pentru ca nu cred ca ar avea cineva chef de o felatie cu primatele sub umane “care sunteti” (licenta poetica a unui iubit deal vostru). Mie miar fi scarba sa va dau o muie… poate doar lu mateloata aia mica, da numai daca e machiata si aranjata corespunzator. Ca doar daia a si fost votata, cai buna deo muie, spre deosebire de becali. Pe becalii lau votat oile probabil. Imi este umpic rusine insa, pentru ca si de la mine din familie au votat multi. Tata, bunicii si altii. Chiar daca sunt morti. O sa le arat obrazu data viitoare cand voi trece pe la mormintele lor. Si mortii vostrii au votat, romani. Dar nu o sa va prindeti niciodata nu? nu va dati seama ca bataturile aspre si dureroase din gat si cerul gurii, ca gustul ala oribil pe care il aveti in gura cand va treziti, ca durerea de falci care va impiedica sa mai zambiti e de la enorma pula la care sugeti cu ravna de 20 ani. nu? sau poate aceste simptome sunt defapt de la prea mult spart de seminte, sis io paranoic…nu stiu. Oricum, sper ca sunteti si mai mandri ca sunteti romani, si de acum, de cand veti fi reprezentati de EBA si Becali cred ca abia va mai incapeti in piele de mandrie. Alaturi de restu europei va multumesc si eu, romanilor care ati votat, mancamiati pula sa mio mancati.
Multumesc insa din suflet celor aproape 80% de Romani adevarati, celor care s-au saturat cu adevarat de mojiciile imputitilor care ne conduc. Cand vom fi 100%, vom putea sa spunem ca intr-adevar suntem mandri.
PS. si daca vro muie patrioata se gaseste sami comenteze postu asta va trackez IPiu si vin peste voi sa va rup capu, futuvan gura de retardati. Macar asa sunt sigur ca veti fi si mai putini la sesiunea urmatoare de vot.
 | Sotia lui Luca on Sa cer azil, sau voturi? |
 | inexprimabil on Happy Birthday, mister Pr… |
 | cristi on Happy Birthday, mister Pr… |
 | Mirciulici on Happy Birthday, mister Pr… |
| Mirciulici on Happy Birthday, mister Pr… |
 | Bucurie-indo on Happy Birthday, mister Pr… |
 | mada on Happy Birthday, mister Pr… |
 | Tiwi on Leapsa de la conu astral |
 | Luca on Cacaciosii se intoarce! |
| Luca on Praga |
| Luca on In ureke |
| Luca on Sa cer azil, sau voturi? |
 | crizeleluarvinte on Sa cer azil, sau voturi? |
| crizeleluarvinte on Papusoiu |
 | manu on Papusoiu |
