Arme de distrugere in ma-sa!

Romanii, ca un adevarat popor ce tine la traditii, obiceiuri si „cultura”, lupta cu un aplomb demn de teluri mai nobile impotriva blestemelor civilizatiei vestice. Samanta de floare si dovleac are in continuare vanzare mai buna decat chipsurile si pop cornul, alcoolu e mai bun decat ceaiu si maneaua decat orice altceva. Asta nu se aplica atunci cand e vorba de mertzan, bmw, si case de moda cu nume de italieni poponari preferabil morti.

Astazi insa vom dezbate umpic alt blestem al civilizatiei. Vom vorbi putin despre adevaratul nemesis al carpatodanubianoponticilor. Cauza din spatele tuturor deceselor de romani prosti. Aerul conditionat.

Aerul conditionat este strans legat de monstrul mitic, niciodata demonstrat de stiinta si nicicand intalnit pe alte meleaguri ale lumii numit „Curent”. Romanii si numai romanii sufera din cauza aerului conditionat si implicit a curentului. Iar dintre romanii cu astfel de hobbyuri majoritatea este constituita de femei. Exista o specie anume de femeie care este dusmanul numarul unu al oricarei senzatii de confort: „pipitza corporatista” au numito unii, altii iau zis „pitzipoanca de multinationala”. Eu am sai spun pe scurt Proasta De Birou. Sau De Sub Birou? Irelevant, ca are si pula mandria ei.

Spre deosebire de alte pipitze proasta de birou nu este neaparat proasta. Nu. Stiu clar pentru ca ma lovesc de ele zilnic. Prostia, reprezentand o incapacitate nativa, este scuzabila. Cand omu e prost, nu ai cei face. Asta este. Nu e vina lui ca sa nascut cu mai putini neuroni decat tine, ca frecventa sinapselor e mai mica decat pulsul si ca suprafata cortexului plange de invidie in fata unui timbru. Deci specimenele de care va zic nu sunt proaste, ci mai rau, inculte. Incultura nu este scuzabila. Si nu ma refer la Marquez/Llosa/Almodovar, pentru ca despre astea ar fi unele capabile sa iti turuie cu orele. Nu, ci la lucrurile minoire, de bun simt, elementare. De pilda:

-Nu este normal, fah tampito, sa opresti aerul conditionat pe un etaj de 200 de oameni pentru ca tie frig tie. Poti sa pui ceva pe tine, daca tie frig la 25 de grade.

-Noi, oamenii normali, folosim oxigenul pentru a trai. Tu, fah cretino, animal anaerob nai dreptu sami tai mie orice sursa de aer proaspat pentru ca tie tie frig la buricu gol si cati inghiata picioarele in sandalutele de mileu.

-Daca tu, fah imbecilo, crezi ca un mediu in care 200 de insi transpira la unison si isi inspira reciproc exhalatiile  la 45 de grade e mai sanatos decat aerul conditionat iti meriti soarta pe care tio doresc io in cele mai fierbinti visuri dale mele.

Cateva chestii pe care categoria asta ar trebui sa le tina minte:

-Maseaua ti sa umflat pentru ca ai o carie cat pumnul asezonata cu un abces plin de puroi care ar trebui sa te duca cu gandul la o infectie cauzata de faptul ca igiena ta dentara ar face sa se tavaleasca in spasme si o vaca din evu mediu.

-Spatele/gatul/muschii te dor si sunt intepeniti pentru ca stai la birou ca o pula, intro pozitie care ar inoportuna maxim si un calugar shaolin.

-esti racita si dai meduze pe nas si melci pe gat tocmai pentru ca ne respiram fericiti virusii in conditii de caldura si umezeala, adica fix ce le place agentilor patogeni de care tu, in cretinitatea ta, crezi ca te feresti oprind aerul conditionat.

-racesti la pizda…umm…pardon, ovare pentru ca ai sistemu imunitar tandari de la tona de pastile cu care tu, romanca tipica, te autotratezi de toate bolile inchipuite dupa prescriptia irefutabila a lu mata/sorta/bunicata/ce mai buna prietena, si de la tampeniile alea pe care le ingerezi ca sa crezi tu ca esti slaba si sa crezi tu ca poti sa stai cu buricu gol, de parca mi sar rupe mie pula daca ti de vede tie buricu, umerii sau fruntea pizdii. Tot daia esti ametita, tot daia te caci pe tine sau nu te caci cu zilele, tot daia lesini ca proasta la capu mortului in timp ceti numeri grauntele.

-Ai okii injectati ca o scroafa fututa in cur de un magar isteric si pielea ca solzii de crap mort de 10 zile de la toate sloboazele si tencuielile cu care te dai pe muian, de la proteinele de perle, esenta de cashmir, sparcu de ornitorinc si slobozu de casalot pe care ti le intinzi pe muie dimineata cu atata aplomb incat seara arati ca o curva in retragere violata de o turma de mamuti preistorici.

-ah, si cand esti bolnava stai in mortii matii acasa, nu te mai da eroaica venind cu mucii in barbie la birou, ca nui pasa nimanui, no sa ajungi manager peste noapte, ci pur si simplu improspatezi cultura virala din mediu anaerob, cald si umed pe care in imbecilitatea ta il propagi pe unde avem neplacerea sa lucrezi.

De ce am scris toate astea?

Iote de ce:

Se observa in pozele de mai sus opera unor astfel de specimene, in lupta lor epica impotriva acestei arme de distrugere in masa numita aer conditionat.
Vam zis io ca nus proaste…

What About Us?!?

RIP

 

Later Edit:

pe linkul asta  timp de 5 minute am dat refresh la cateva secunde. in ast rastimp de 5 minute: peste 400 de commenturi gen “RIP from…” si peste 1000 de rating. e incredibil… trist, dar inaltator in acelasi timp. Mai incolo poate o sa scriu ceva despre acuzele odios de incorecte ce i-au fost aduse.

linku direct, vedeti cu ochii vostri:

http://www.youtube.com/watch?v=f8muMo0fw_M

Za Termineitar

Donc, dupa ce nam fost la votu de duminica (ala in care au „castigat” boc si base prin EBA care va va reprezenta pe toti alaturi de becali si vadim) am fost luni la film.

Nam sa ascund niciodata ca Terminator a fost one of my favorites. Asa ca nu puteams a lispesc de la al 4lea. Evident, dupa cum am promis, nu mam mai dus la mol. Mam dus sai bag neste bani lu sarbu, la cinema pro, cai criza si so resimti saracu. Filmu ok… usor amar parca penca aveam asteptari mari. Nu ma facut mama critic de film asa ca mabtin. Oricum net superior labelor care iau premiu la palm d’or, cacaturilor alea cu si despre poponari in care toti mor de cancer sida si leucemie ca sa planga intelectualele care nau auzit de futut decat in „Luni de fiere”.

Nau lipsitara nici cocalarii de rigoare, cu comentariile de rigoare. Nici pipitele prea proaste sa nimereasca cinematografu/sala/randu/locu pana sa inceapa filmu. Oricum insa slabuta prezenta asa ca nu au fost din cale afara de enervanti.

Alt personaj insa mia atras atentia. Io am facut rezervari pan telefon, si deci a trebuit sa ma prezimt cu cel putin juma de ora mai devreme sami iau biletele (nush de ce, nu era imbulzeala, da asa mia sugerat o donsoara plictisita la telefon si io mam conformat evident). Deci am ajuns acolo mult mai devreme, tremurand de emotia iminentei reintalniri cu eroii copilariei mele. El, personajul, era deja acolo. Cu bascuta lui comunista, cu geaca lui optzecista, cu sacosa inevitabila a oricarui pensionar si umbrela antedeluviana specifica, finca ploase afara. Initial am crezut ca asteapta ceva, sau pe cineva, sau ca doar se fereste de ploaie la intrarea in cinema fara sa realizeze ca se terminase. Statea incruntat, ingandurat, iar in spate se vedeau cele do postere ale filmului care este si cel cae va fi. Adica terminator care tocmai rula, si un poster odios cu o talapa ale carei degete aveau coifuri de petrecere. Oribil, reclama la o ciuperca piciorului care te face probabil vesel. In fine. Deci statea acolo. Si pe sestache mam uitat in okii lui si am realizat ca si el are acelas tremur imperceptibil ca si mine. Tremuru ala care sar traduce prin „mai e mult bagamias pula, cabia astept sanceapa filmu!”
Intrun final apocaliptic se da drumu la pulime in cinematograf, si desi eram doar 12 romanasi la coada am reusit sa creeam o scurta busculada la intrare. Ne rupe un pusti coclit biletele, dau sa mandrept spre sala dar miaduc aminte ca mandra mea mandra vine la cinematograf sa haleasca nachos, asa ca galop direct la tejgheaua cu impozit pe prostie. Isi cumpara dansa putorile alea cu neste pepsi si o apa plata pentru mandel, care io intre timp ma duc evident sa ma pis. Ceea ce a facut si ea, dar la mijlocu filmului.
Intram in sala, gasim repede randu si locu (pentru ca 1. ios tatic la orientare si 2. salai mica cat un preput de mandarin) si cand masez surpriza, nenea si basca lui erau deja pe pozitie, pe scaun, tinand strans umbrela si tremurand anticipativ, ca si mine de altfel.
A urmat filmu cu caracteristicile oricarui cinema responsabil: fosneala, fosgaiala, pungi, rontaieli, ragaieli, si mai multa fosneala, chicote, niste injuraturi pantre dinti, un scandal mic, „futeo ba!” si toate celelalte.
Tot in stilu caracteristic pitipoancele si pitiponcii (vro doi cu nadragi stramti pana la genunchi, tricouri roz, muschiulosi, freza acoperis si cele doo pocnitori aferente evident blonde) au intuit clar care este antepenultima imagine inainte de generic si au tasnit gramada de parca se darama cinematografu (ceea ce nu mar mira dat fiind ca la prima premiera sau uitat si brancovenii). Ne ridicam si noi intrun final, cam amortiti ca filmui lung, nenea cu pricina inca era pe scaunu lui. Nam reusit sai vad fata, sami dau seama daca si el ca si mine a fost umpic dezamagit.
Iar cand ieseam din cinema ma lovit. Miam dat seama cu cine semana. Am realizat adevaru:

Am vazut terminatorul cot la cot cu Bachus! Nu Stefan Mihailescu Braila (ar fi fost chiar interesant, dat fiind ca bietu a murit in 97) ci chiar cu personaju lui. Aia mai batrani imi vor da dreptate.

Ah, si iam facut si poze:

Respectele mele, tovarase Bachus, ma bucura sa vad ca avem gusturi comune!

PS. Din ciclu “Nici un post fara o muie politicienilor!” va prezentam:

Domnu Bok!
sa va dau muie, alaturi de alti derbedei.

Domnu Base, si matale alaturi de niste tigani imputiti si niste gaozari.

Si nu pot sal uit nici pe Ilici, caruia io servesc alaturi de niste animale.
la EBA muia e inerenta!

la ideea lu goatie:

Iar “a-ti” votat, mancamiati pula de responsabili…

Ati fost la vot, romani. Bravo, responsabililor! Acum Europa va sti ca va pasa, ca sunteti asa cum mult iubitu vostru conducator, Marele Matelot, va indemnat sa fiti: responsabili.
Europa va sti ca va pasa cand va da piept cu balbaielile oierului, va realiza ce tara adevarata este romania cand EBA le va povesti de succesurile ei. Bravo romani, bagavias pulan suflet. Vas dori voua care ati votat, precum si celor pe care iati votat, sa muriti inecati cu pula. Nu stiu cine ar fi in stare sa va dea pula la supt, pentru ca nu cred ca ar avea cineva chef de o felatie cu primatele sub umane “care sunteti” (licenta poetica a unui iubit deal vostru). Mie miar fi scarba sa va dau o muie… poate doar lu mateloata aia mica, da numai daca e machiata si aranjata corespunzator. Ca doar daia a si fost votata, cai buna deo muie, spre deosebire de becali. Pe becalii lau votat oile probabil. Imi este umpic rusine insa, pentru ca si de la mine din familie au votat multi. Tata, bunicii si altii. Chiar daca sunt morti. O sa le arat obrazu data viitoare cand voi trece pe la mormintele lor. Si mortii vostrii au votat, romani. Dar nu o sa va prindeti niciodata nu? nu va dati seama ca bataturile aspre si dureroase din gat si cerul gurii, ca gustul ala oribil pe care il aveti in gura cand va treziti, ca durerea de falci care va impiedica sa mai zambiti e de la enorma pula la care sugeti cu ravna de 20 ani. nu? sau poate aceste simptome sunt defapt de la prea mult spart de seminte, sis io paranoic…nu stiu. Oricum, sper ca sunteti si mai mandri ca sunteti romani, si de acum, de cand veti fi reprezentati de EBA si Becali cred ca abia va mai incapeti in piele de mandrie. Alaturi de restu europei va multumesc si eu, romanilor care ati votat, mancamiati pula sa mio mancati.

Multumesc insa din suflet celor aproape 80% de Romani adevarati, celor care s-au saturat cu adevarat de mojiciile imputitilor care ne conduc. Cand vom fi 100%, vom putea sa spunem ca intr-adevar suntem mandri.

PS. si daca vro muie patrioata se gaseste sami comenteze postu asta va trackez IPiu si vin peste voi sa va rup capu, futuvan gura de retardati. Macar asa sunt sigur ca veti fi si mai putini la sesiunea urmatoare de vot.