Rapirea dan serai II

Omule de la tv, lalala lalala….

 

 

No, is bolnav, si miam luatara concediu medical, drept pentru care stau acasa in concediu medical. Buhai, si urmaresc tragedia. Cum ce tragedie?!? Nu stiti??? niste prosopari (purtatori de turbane) au rapit niste turisti la Aswan in eghipet. Bine, nam santeleg niciodata imbecilitatea celor care tre ei musai sa se perinda prin tarile prosoparilor in actualele conditii. In fine, nu despre asta vreau sa vbesc

 

…ci despre fruntea stiristilor din romania. Ca mie sila, pentru ca mie rau e o certitudine, dar deja ceea ce vad tinde sa ma faca sami fie cu mult mai rau. Niste distrusi si distruse, imbecili ale caror nume sunt total neimportante se bat pe doo canale de tv romuiste (a se citi romanesti) se bat in a arunca informatii care mai de care mai stupide, mai contradictorii. Nimeni nu stie nimic, dar studiourile gem de anal isti si iste: Antena 3: „Avem confirmarea ca 11 persoane au fost rapite: 5 italieni, 5 germani, un roman si 4 egipteni”…mortii ei de aritmetica. Se suna tot felu de consuli si ambasadori care nu stiu prea bine ce lume sunt, multi nu raspund, suna ocupat, deja vorbesc cu ceilalti imbecili de la realitatea. Realitatea :”avem confirmarea ca o tanara romanca se numara printre cei rapiti, rapitorii sunt din sudan (peste 5 minute rapitorii devin ciadezi)”, „consulu egiptean stie mai multe, da nu vrea sa spuna pentru a nu umbri evenimentul lansarii candidatilor liberari (liberali)” stupoare in platou, WTF?!?

 

„barbatii cad pe spate, dar parul tau nu”, „painea avea coaja groasa si crocanta pana am descoperit noul adeziv pentru proteza…zambesc cu incredere” „ariel are enzime” etc…

 

back to antena 3. teroristii/banditii cer ba 6 ba 15 milioane de ba euro ba dolari, conform „surselor”. Dau pe toate posturile italienesti si nemtesti, pula, nu zice nimeni nimic, filme, documentare, talkshowri pe cu totul alte teme. Un imbecil cu okelari, la varsta la care ar trebui sa se dea cu ratbu o serveste fix dupa ce se spune despre confirmarea oficialilor egipteni” nu stim domle nimic, faptu ca e un roman rapit e doar o supozitie” pai cum?!? „pai nu stim” dormea omu probabil. Afla apoi brusc ca unu din italieni sia sunat nevasta. Zice ca rapitorii vorbeau engleza cu accent african. Deci sunt din ciad (sudanu nu mai e in africa). Se deruleaza imagini cu sfinxu si o tuta care face poze. O tuta zice ca ia a fost in egipt si ia placut, oameniis ok, nare treaba.

 

„colgate herbal, saruri minerale”, „ZU (tot nam inteles ce pula mea e aia), „danone, antioxidanti…”

 

revin brusc antena 3, alte surse deale lor sigure confirma ca au fost 19 oameni rapiti.

 

„fii civilizat, nu bloca intersectia”

 

merem pe realitatea: turcu si escu lui se detaseaza clar de restu de imbecili, sa albit la fata, nu mai are cearcane, e in elementu lui, scenarita e in floare, tariceanu e de vina. Porma brusc stiri, breaking news, sharf doar pe moderatori, se vorbeste evident despre rapire. Romanu e romanca, tanara romanca are 30 de ani. Nemtii au disparut vineri. Israelu zice ca sambata. Romanii zic ca azi. Nemtii zic 6 milioane de euro. Italienii dau 15 milioane de dolari. Se fac versuri „4 indivizi marcati/ cu cutite inarmati” deci 19 oameni au fost rapiti de 4 cutitari. Bun. Isi merita soarta. Ce lula de criza tace. Guvernu e de vina. O armata de pipite in fata cotroceniului abereaza balbainduse, dau telefoane. MAE urile roman, italian, nemtesc tin legatura. Tuta din studio o lasa balta vorbind pe tuta din teren ca sa dea legatura la prima reactie oficiala a guvernului. Care nu zice nimic.”o sa, se va, vom”. Li se explica ambelor posturi ca toata logoreea asta nu ajuta la nimic, si ca mai rau face. Posturile celorlalte tari tac. Ale noastre nu. Pentru a 50 oara cei doi imbecili din studiou realitatii reiau toate informatiile, chiar daca multe nu mai sunt de actualitate. Penibilul frizeaza absurdul. Imbecilu de langa ea zice sigur pe el „ministeru a rezolvat misteru, toate ministerele straine negociaza, numa al nostru nu” deci iar tariceanu e de vina. Intra iar tutele de pe teren, se cauta ministru de externe. Navem. antena 3 tace si danreluare discursu lu roman la lansare, adica ce dadea realitatea inainte sanceapa sa tipe despre rapire. Sa basit mireasa.

 

Sa va mai tin la curent? Nu cred ca e cazu.  

“Ferice…

…de cei saraci cu duhul ca a lor fi-va imparatia cerurilor!”

(Matei 5,2-3)

Ca lumea e plina de legume, de zombie descreierati, ca pute prostia la orice colt de strada e o certitudine. Nu mai trebuie sa discutam despre asta. S-a scris mult si prost despre experimentul LHC, si nu as fi vrut sa intru si eu in „trend”, dar vazand comentariile m-am razgandit. Acest post va fi un raspuns celor care au comentat negativ acest experiment, celor care s-au opus, fara a avea idee in ce consta sau despre ce e vorba. Stiu ca acei oameni nu vor citi, pentru ca nu-mi frecventeaza, din fericire, blogul. Dar simt o nevoie absolut imperioasa de a le raspunde. Nu voi intra in amanunte in ceea ce priveste experimentul in sine, putinii care ma citesc de obicei stiu deja, pentru ca sunt oameni intelepti. Voi adresa acest post masei terne si anoste de imbecili, marea majoritate ce compune aceasta viermuiala fara sens numita eufemistic omenire, si cu precadere verminei umane din romania, acei posesori ai unei puternice culturi bazata pe surse sigure ca Libertatea, OTV, biblia, si alte astfel de imbecilitati. Adica cei care au tipat cel mai tare.

Nesimtirea care m’a descumpanit a fost contraargumentul de genul „Pe mine m-a intrebat careva daca vreau?!?”. Asta m-a socat poate cel mai mult. Deci mai melteanule, futu-ti toti mortii si mortisorii ma-tii, cand s-a facut primu transplant de inima trebuiau sa fie intrebati nemernicii ca tine?!? Iti poti inchipui unde ar fi fost stiinta astazi daca la fiecare experiment ce a generat o descoperire trebuiau intrebati imbecilii ca tine?

Dar tu, futu-ti dumnezeii ma-tii de decerebrat imputit ma intrebi cand iti scoti masina la plimbare pana vis a vis consumandu-mi aerul atat de vital mie? Cand iti lasi mancarea pe jumatate in farfurie la restaurant ca sa arati ca iti permiti, tu si proasta ta, ii intrebi pe amaratii aia care mananca pamant de foame? Cand consumi apa cu nemiluita iti intrebi copiii ce or sa mai bea maine? Cand scuipi „barbateste” pe strada, cand arunci gunoaiele morman, cand iti zbiara maneaua, cand jignesti cu prostia ta antologica si pamantul pe care il calci intrebi pe cineva daca deranjeaza? Si cand pentru prima data in lume o multime de tari se coalizeaza, isi uita diferentele si muncesc cot la cot amar de ani sa infaptuiasca unul din cele mai grandioase si poate mai importante experimente din istoria omenirii te gasesti tu, TU, vermina puturoasa, parazit infect, umbra fara sens, tu, care habar nu ai ce se intampla in jurul tau, daramite intr-un accelerator de particule, tu, care in prostia-ti enorma pui botul la toate ineptiile perorate de niste scelerati la fel de infecti ca tine pe la te miri ce televiziuni si fituici de cacat, deci TU, vierme, ai tupeul sa tipi „Pe mine m-a intrebat careva daca vreau?”?!?

Mori, caine!

in Jupiter cu satelitu…

 

Lume lume, fostam io dus in concediu. Un fel de concediu. Un nechezol al concediilor. Un concediu incomplet pe care nu am avut mare timp sal miros. Ei dragele mele si dragii cui ior vrea, si unde credeti voi cam fost io? Pai e simplu, urasc soarele pentru cami face bube pe piele, ma seaca fosnetu valurilor ca nu ma lasa sa dorm, mirosu de algii in putrefactie nu ma face sa visez la lucruri placute, meduzele imi repugna, manelele de asemenea…deci? da copii, am fost la mare. Si nu oriunde, ci in reminiscenta comunista numita Jupiter. Si guess what, cu cateva exceptii de care ne vom acupa azi kiar mia placut.

 

Trecem peste duda cu soare+valuri+alge si meduze care sunt inerente si deadreptu inevitabile ca sa nu spun chiar imposibil de eludat si mergem direct la cauzele antropogene (adica produse de uom, pentru aia cu mai putine clase decat trenu) care miau cauzat la palpitac.

 

In primu sin primu rand vreau sa va spun sa nu va faci probleme ca scade populatia tarii si can curand o sa ajungem cat de doo ekipe de tenis cu picioru. Wrong! Natalitatea en floare, romanu senmulteste ca iepurii pe cantarida, copiii apar ca ciupercile dupa un futai insalubru. Nui vedeti insa pentru ca sunt toti la mare. Trenu cu care mam dus (cu aer conditionat care numergea din cauze de proaste dalea care scriu articole despre gcat de frig e in expresu groazei de m-am aia) parea un titicar cu 10 gradinite, ala de mam intors si mai si. Iar la maren statiune nam cuvinte. Pescarusii sio sugeau singuri de invidie, nu se mai puteau auzi nici macar gandind, providing that they use to do it, cum spunea si gerula cand cauta hartia inginerica in haznaua de la buridava (Gerula, rege dac interpretat parca de Ilarion Ciobanu care tocmai sa uskit sa faca o tabla cu Zalmoxe, fiei tarana usoara ca uite asa am ramas fara inca unu din putinii actori cu adevarat buni pe care iam avutara vrodata). Deci dupa cum spuneam inainte de paranteza menita sa va destupe cultura generala intreaga statiune roia de copkii de diverse versiuni si formaturi care faceau ce stiau ei mai bine, recte, cum le place si coprologilor sa zica, galagie si mizerie. O carca de manelisti cu sau fara pipitzele aferente, pentru ca multi erau cu familia adica halabusta si tona de boraci. Aia cu pipite erau doar in trecere, spre M-am Aia, si erau spaima celor care ar fi avut incomensurabilu tupeu sa se gandeascaca macar in vis ar putea cumva sa spere sa incerce sa traverseze strada. Unica strada cu doo benzi pe care dupa ce parkezi gipanu o transformi intro potecuta rafitica pe care pana si Scufimiai Rosia sar impiedica si siar sparge cosuletu plin de puroi.

Cum ieseam io asa abatut intro dimineata dan camera si treceam prin culoarul ce ducea la iesirea dinspre plaja, gandinduma cu extaz ca ma asteapta o noo zi de perpelit sub soarele atat de iubit, iaca numai ce ma intalnesc cu doo astfel de specimene. Tata si fiu, cred, dat fiind ca unu batean 50 iar alalaltu in 20 de ani. Grasi, cu o freza gardulet pe frunte pregatita cu atata minutiozitate incat orice hairstylist poponar ar fi intrat in convulsii de invidie. Credetima ca nici la tata si mama la caligrafie nam vazut bastonase mai ordinar…ordonate si mai simetrice ca pe ingusta si neteda fasie dintre ele insele si arcadele proieminente eufemistic numita la aceste specimene frunte. Si cum ma taram io asa abatut in papuci, sort, cun prosop intro mana si sfanta umbrela in ailalta, iaca numai ce incepe sai sune lu al batranu telefonu. Se opresc australopitecii in drum si, contrar a ceea ce masteptam sa faca omu normal cand suna telefonu ei isi indreapta privirile la unison catre mine. Telefonu avea ca ring tone un slagar in care adrian, fost copil minune care manca sarma ghimpata si caca cale ferata si actual de vito nume de blugi (sau doar minune?) sughita cu inconfundabila voce ceva de genu „Raspunde la teleeefoon, teleefoon, telefooon…” bla bla bla pula mea…

ceva de genu: http://www.trilulilu.ro/fnk/8af2ceeeda2c99

 

 

 

 

 

 

bai si mia fost dat sa vad cele mai imbecile fete ever. Din motive de lipsa de mobil nu leam putut imortaliza pentru posteriorul intregii posteritat, dar credetima car fi meritat. La unison, arborand ceea ce ei credeau probabil cai o privire plina de talent si valoare la adresa mea, cu telefonu auriu care ragaia in continuare voma de manea si un zambet similar cu expresia faciala a unui cimpanzeau sifilitic lovit la coaie au inceput sasi bataie capetele lateral si sa scoata niste sunete pe care leas fi numit chicoteli daca nar fi rusinat orice jivina de pa fata pamantului. Da bre domnilor si doamnelor, mau facut de mic astia doi. Miau dat mucu. Am trecut pe langa ei si am facut cel mai mare efort ever. Acela deami reprima un pumn voios cu care leas fi infundat muianele porcine de subumani care ma fixau balanganinduse in modul mai sus descris cu atata arta. Am ajuns langa sublimami nevasta care se prajea deja mai alb si tremurand mai abitir ca verginica de la loat de barbat pe eric bloodaxe (mie lene sa va mai zic cine a fost si asta, gugalitzil) in noaptea nuntii.

Spre capatu statiunii era o terasa daia plina de luminite la care rageau manele nonstop si la care, culmea, nam vazut pe nimeni ever. Din fericire era acoperita de vacarmu altor terase care insa playau muzica mai audibila. In rest insa, tzutz statiunea, preturi bestiale (era o terasa spre plaja cu leagane unde drojdeam oren sir in doi si nu atingeam pragu psihologic de 50 de lei), hotelu curatel si linistit, plaja relativ curata, golfulete amenajate in fata fiecarui hotel sa nu te ia valu…bine, pline de bolovani care mai de care mai ascutiti incat era o aventura demna cu descoperirea atlantidei de fiecare data cand intrai in apa… ah, si plini de rusi. Da plin. Peste tot in hotel erau inscriptii cel mult bilingve daca nu kiar numai in rusa. Deci stati linistiti, razboiu dan Georgia (nu aia cu capitala la atlanta unde au iesit rednecii cu pusca cautand tancuri rusesti, ailalta) nu sa terminat. Pur si simplu majoritatea rusilor erau in vacanta la mine in hotel. Rusii nu stiu alta limba decat pea lor, si nici paia, si cum io nu stiu decat „iob tvoi mati” va dati seama ca bine neam inteles.

Alt lucru de mentionat ar fi cam vazut cea mai mare meduza ever. Am crezut ca e o sacosa aruncata in prealabil in mare si returnata la mal de valuri (romanu sa nascut poiet da la furat conversatia). Dar nu, era o meduza. Enorma. Moarta. Mam speriat pentru ca semana suparator de mult cu vestitele Box Jellyfish (gugalitzi prieteni, gugalitzi ca merita) si gandul ca alea nu traiesc in marea noastra mica si sarata rau nu a fost deajuns sa ma reconforteze. Nelipsitii copii o impungeau evident unii cu betze, altii mai neinspirati din cauza de rebut genetic cu degetu. Din fericire pentru ei, si din pacate pentru mine era insa cam moarta.

In rest, in camera era un tv mic cat putza lu irinel cand face baita la copca, la care (televizor) mam uitat mult la History cat statea in camera si de la care (televizor, evident) am aflat lucruri nelinistitoare despre dinastiile de regi dan europa.

Cam atat despre mare ca miam pierdut si firul atei itei gandurilor siasa putine si proaste.

Mai am si altele sa va zic, da acum mi se ofofeaza ca tre sa ma duc sa bag o berica ceea ce va doresc si dumneavoastra.

 

PS, ma oameni buni, ati observa ca din reclamele de la tv (o obsesia dea mea asta cu reclamele, recunosc) 80 la suta sunt cu materiale de constructii femei? Frate, ce tencuieli, ce zmecleuri, ce guashe, ce uleiuri, ce prafuri, tuburi tubulete tubusoare tubuloaie, loreal, vishi, avon, draivetertaft (baicoi, grindina, freza impecabila) si cate si mai cate de nici cu gandu nu gandesti. E de speriat frate cu cate se dau pe frontispiciu reprezentantele sexului frumos ca sasi faca sexu si mai frumos. Mendeleev suge, iar tebelu lui e o tidula amarata pe langa ce se afla in toate aceste baitzuri de muian. In fine…

Iar restu de reclame sunt la tampoane si remedii pentru ciuperca piciorului, iar ambele categorii sunt difuzate numai cand halesc io cu okii in tv. Miash pula…