Sceneta fara titlu…

Personaje:

Vladutz, Dumitru, Gica, Mihaitza (referire).

Scena 1

Vladutz, Dumitru.

Vladutz: Deci dumitre, esti in stare sa tii minte ce ti’am zis? Oricum am vorbit si io cu Gica inainte, si stie deja cam care e duda cu duma…

Dumitru: Hai ba Vlade, chiar asa de prost ma crezi?!? Cum ai zis, asa se face, bagami’as pula’n ea de teava. Da’… esti sigur c’asa trebuie?

V: 100%. Pai ce pana mea, au uitat astia cine suntem si ce putem?!?

D: Asa e bre, pe ei pe mama lor…

V: hai ca vine Gica, deci ai grija cum vorbesti, daca te pierzi te uiti la mine si iti fac io semne.

Intra Gica, pupaturi, noroace, chestii…

Scena 2

Vladutz, Dumitru, Gica (debusolat ca intotdeauna)

Vladutz: Sa’mi traiesti Gicule, uite, el e Dumitru, de care vorbeam noi mai demult.

Gica: hai sa’mi traiti ma. Hai ca n’am timp, deci bagati, cum ramane?

Dumitru (uitandu’se nesigur la Vladutz): Pai ma Gicule, treaba’i simpla. Tzeava lu Mihaitza ne calca pe bataturi rau de tot. Ori o luam, ori o facem prastie, ca asa nu se mai poate.

G: Haideti ma, ce dracu, nu pot sa’i fac asta lu Mihaitza, ca’i baiat salon. M’a ajutat mult cand am avut nevoie. Se chinuie omu sa’l bagam colo si colo, s’a tinut de cuvant…pana mea. N’as prea fi de’acord.

D: Mah, noi te intelegem, da intelege’ne si tu pe noi. Tot mai multi vor sa traga pe teava lui si in ritmul asta o sa murim dracu de foame. Nu se mai poate… (arunca priviri catre Vladutz) Pula mea frate, te’ai bagat in fatza noastra, mai ai umpic si ne dai poarta jos. Acu vrei sa ne iei si pe la spate. Incepe sa devina iritant bai Gicule, si nu asta ne’a fost intelegerea cu tactu’.

G: Pai bine mah, si pana la urma ce pula mea vreti de la mine? Bagati’va, dati’i’o in gura si luati’va teava… O sa se vorbeasca mult da stiti cum e, pana la urma n’o sa se faca nimic si gata.

D: Gicule, nu merge asa… si’asa ne fut in gura toate babele alea plangacioase, ca teava noastra e prea scumpa, ca facem monopol, ca pula mea. Stiu ca no sa sara nimeni, da porma or sa inceapa ca carcneasca, sa ceara mai ieftin, si ce smecherie am mai facut? Pe tine te doare’n pula, ti’am dat liber la turbane, da’ tre sa traim si noi, nu?

V (sictirit si enervat deja ca discutia se lungeste inutil) Bai Gicule, ideea e ca tre’ sa’l facem pe Mihaitza sa’si taie craca singur, intelegi? Ca sa nu picam noi de bulangii. Si ca sa facem asta avem nevoie de ajutoru tau, ca in tine are incredere. Babele alea obosite nu se baga pentru noi. Si nici aia cu ochii mici.

G: (parand mai debusolat ca niciodata): adica ce vrei sa fac io frate?

D: (cu ceva mai multa incredere in voce): trebuie sa ne ajuti sa’l prostim pe Mihaita. Sa’l facem sa dea el primu’… p’orma las’ pe noi…

G: pai si ce pot sa fac eu?!?

D: fii antena Gicule. Te bagi in seama cu el, ii zici ca e cel mai bun prieten al tau, si ca orice s’ar intampla tu ii tii spatele, si ca mori pentru el, ca te bagi…stii gargara… mai ales acum cu meciu asta mare, zii ca toti or sa fie gramada ca na, sunteti gasca si o mana spala pe alta. O sa se umfle muschii pa el si o sa’i casune pe noi. O sa vrea sa ii scoata pe ai nostri de din ograda lui. Noi ne bagam, ca doar stii cat ne pasa si gata’i terciu… Intelegi?

G (incurcat): Ba inteleg, da pula mea frate, mi’e nu stiu cum…

V (a carui iritare atinge paroxismul): auzi ma, ce pula mea te caci atata pe tine? Vrei sa’ti ridic turbanele in cap?!? Ti’ai facut de cap cu ala cu cearceafu, am tacut din gura. L’ai atarnat pe mustacios, n’am miscat in front Acu vrei sa’l futi si pa anorexicu ala. Io ma inteleg bine cu el, cum te intelegi si tu cu Mihaita… Si cu ceilalti ma intelegeam bine. Faceam bani, le dadeam scule… Vrei sa stricam kalimera si sa ma bag si io pentru ala? Te tine curu sa dansam?

G: stai frate n’o lua si tu asa…

V (aproape urland deja): Ba o iau, coaie! Ce ne cacam atata pe noi, ti se pare ca te’am rugat frumos?!? Treaba’i simpla. Ne ajuti, te lasam in pace sa te joci in nisip. Nu ne ajuti, dumnezeu cu mila… (retoric, cu o mina teatral inghetata) Ia uite bai nene, am ajuns sa dam o mie de explicatii despre ce facem la noi in curte!

G (enervat si el): Nu prea mai e la tine in curte tovarase…

V (devenit brusc periculos de calm, fulgerandu’l cu priviri inghetate) Ba ie la noi in curte…sa nu uiti asta niciodata!

G (resemnat): deci io’l fac pe Mihaita sa se simta coios, voi i’o trageti, io ma fac ca ploua? (cei doi aproba din cap la unison) Si p’orma si la voi o sa ploua cand o sa ma dau peste emanciatu ala tuciuriu? (acelasi aprobari) Bine ma…pula mea, it’s a deal. Hai, va las ca ma grabesc.

(Atmosfera se destinde, pupaturi mozoale noroace alea alea, Gica iese din peisaj)

Epilog

Vladutz, Dumitru

Vladutz: Vezi bai pula, asa se face. Fa bine si invata ca n’am de gand sa’ti suflu’n ceafa de fiecare data.

Dumitru: da bai tata, esti mare sa’mi bag pula. Mie nu stiu daca mi’ar fi trecut prin cap asemenea planuri… Da’ ce facem, ii luam doar teava sau ii luam si gatu’?

V: Ba nu stiu inca, ma mai gandesc…

(Ciocnesc cate un pahar de votca si le arunca peste gat, trosnindu’le apoi de masa)

V (maraind surd cu o privire crunta, aruncata in gol): Futu’le muma’n cur de mujici, uita cine suntem noi?!? Las’ca le aducem noi aminte… tuturor o sa le aducem aminte…

(D ranjeste complice, cade cortina)

SFARSHIT

Urari de bine!

Mai dragele mele si dragii vostri, mai acu cacateva zile (cam pa cand saream in masina lu amarata aia mica de iam nenorocit viata crezand cai sefu meu dupa cum vam povestit in postu cu prostu recte io ati inteles ceva din paranteza asta?) am loat virusi pe compu de la munca.

Na fost grav, decat format si reinstall. Neste troieni (fututi mortii matii homere cu odiseu tau cu tot bagamias pulan ideea lui) care sa baga ei frumos, face neste dlluri mai la pleazna asa, iti arunca doi trei installeri si dai cant si voie buna. Bug mafia ar rosi la ce versuri dadeam din mine.

Dupa cum stiti lucru la firma de soafte. Firma mare. De soafte. Firewallurile, antivirurile si toate such like e soafte. Ai crede ca suntem tata la ei, ca avem super protectie, ca ar fi practic imposibil sa tio furi online lucrand la mareata multinationala nu? Fix pula. Miam luato de ma usturat curu. Dar avem multe sisteme de comunicare, printre care si teleconferinte web. Prindeti ideea? Adica share la desktop si oamenii din conferinta vede ce clicuiesti tu acolo. Stiti ce e addware? Io nu stiam, si nu stiu prea bine nici acum. Da uite ceam inteles io. E niste file mici cu nume alfanumerice de cacat care se ascund pa te miri unde si careti deskide pagini de web cand nu vrei.

Marea lor majoritate pornoace, cateva cazinouri si dalea cu „fute o gagica misto dan orasu tau ACUM”. Chestie care miemi suna a amenintare…adica, si daca nu vreau, cemi faci?!? E, cert e ca din fericire nam hostat io conferinta aia web, va dati seama ce iesea. Si ca sa vedeti cat de perversi is virusii aia (virusuri e pluralu corect cand zici de aia medicali bah, lasaman pace) multi iti bagau popupuri dalea cu „unwanted addware found on your computer, download cacat antivirus to remove” shit. Care antivirusi erau defapt more addware. Am incercat toti antivirii existenti de care stiam, am sters 1000 de cukiuri si registri, am alergat fila aia pantot compu si am sterso domie de ori, am bagat toti spybot killerii din lume, neam dea scapa de el. Lucram, simi treceau colegi pan spate, si pe ecranu meu explodau pizde, buci si tzatze, mui si futaiuri de mi se topea monitoru. Va datzi seama ce mia crescut faiman firma? Si nu e de bine. Nam aflat niciodata de la ce cracu mi sa tras, ca fiind compu de birou nu fac prapad cu el, nu downloadez chestii, nu instalez alte dude decat alea secured. Sunt insa 100% sigur ca majoritatea cred ca mam uitat la pornoace la birou. Acu mie si frica sa ma duc sa ma cac la birou, sa nusi inkipuie altceva.

Eh, ideea e ca troienii astia e facuti de cineva, ca nu se spawneaza ei singuri. Si cred, desi mandoiesc, ca cei care iau facut sunt si ei ca noi, adica un cap, doo maini, doo picioare, doi oku, un nas sio gura in care sami bag io rau de tot pula, ca aici voiam sa ajung.

Ba voi astia care developati virusi, hackerii pulii mele (nu crackerii, cu aia nam nimic ca aia face crackuri sa ma joc io fara sa dau banii pe cduri originale cas bulangiu). Deci voi astia, ascultati aici urari de tigan adevarat:

Sa va cada pula! Desi imi inkipui ca majoritatea sunt daia cu cosuri si okelari care nu o folosesc decat la pipi, deci mare pierdere nar fi.

Sa naveti curent.

Sa aveti crashuri freezuri cu 2 secunde inainte de a da save toata viata voastra.

Sa va mearga netu numa cand dormiti.

Sa nu vi se deskida niciodata o youpornul fara de care nu puteti trai.

Sa va fie furate toate conturile de wow.

Sa aveti cel putin 1milion intruderi pe ms

Sa vedeti ecrane albastre la fiecare 10 minute

Si nu in ultimu rand: sa va cada pula! Desi imi inkipui ca majoritatea sunt daia cu cosuri si okelari care nu o folosesc decat la pipi, deci mare pierdere nar fi…

Glumeam cu cele de mai sus. In realitate as vrea ca in acest moment toti cei care au scris vrodata un virus, chiar si unu mic o datan viata dar pe care lau publicat sa cada morti oriunde si oricum sau afla. Asta pentru ca;’weharnrwrohwr;uowevhb

Hora mare pe Motoare…

No, azi iar a fost zi daia fecaliceasca. Am coborat din bloc numa ca sa vad cum pierd tramvaiu. Urmatoru a venit peste 15 minute. Porma am ajuns in statia de metroi la Urinii, numa ca sa vad din capula scari cum metroiu necesar mie tocmai revarsa, vomita puhoiul abject de lume. Suntem in romania, deci pe scari, pe coridoare, pe trotuare si refugii, oriunde sunt mai mult de 10 romani totu tre sa se transforme intrun haos al disperarii balcanice, pentru ca stim cu totii, o avem in sange :”totul se va termina inaintea mea cu o persoana!”. Drept pentru care nu am putut decat sa vad cum senkid usile si „urmeaza statia urmatoare” in timp ce okii mintii imi aratau cum ii smulg capatana cocalarului cu tricou roz din fata mea, care mergea de parca nu avea nici un scop in viata. Auzeam chiar in ureki zgomotele clisoase facute de coloana lui vertebrala in timp ce se desprindea de cutia toracia si ii parasea trupul prin gatul zdrentuit, printre arteziene de sange gros si cu miros metalic. Ce veioza mias fi facut, bagamiash pulan creasta lui de Beckham in mizerie.

Sa ne revenim…

Deci aseara am fost sa ma vaz cu niste trupeti. Si lu nenea chitaristu na putut pula lui sa vina cu alta idee decat sa ne vedem la „Motoare”. Aducetimi aminte sami fut o teslan coaie data viitoare cand imi mai vin idei dastea stupide gen „hai ca vin” cand e vorba de cacatu ala de terasa. Nici nu stiu de unde sancep. Terasa aia e plina de extreme. Pe deoparte sunt trendycoolii rebeli, care mai de care mai fistichii, mai in kaki, mai cu dreaduri, cu sepci cu che (blestemai fiei numele in veci) cu stele comuniste, seceri si ciocane si tot asa. Basmalele arabesti flutura vesele, tunsori… sau sa zic tonsuri? Deci tunsori care mai de care cu ciobu cat mai neascutit, cu drujba fara benzina, cu flexu fara curent. Toate culorile curcubeului in par si in tinuta. Daca nu basketii de culori diferite atunci musai sireturile. Roz si verde pleznit, sireturi dalea de ne agatau noo parintii de gat la eforie cand eram pitaci sa nu ne piarda pa plaja. Skater shoes is a must, chestii dalea care arata de parca teai incaltat cu doi sobolani morti calcati de masina, dar cu sireturi fosforescente. Cu 5 numere mai mari musai, ca sa creezi efectu de desene manga. Daca nu daia, atunci basketi daia obositi daduceau kinezii in targ. Numa cacuma scrie „conserve” pe ei si sunt cu mult mai scumpi. Ciorapi de culori diferite, evident. Machiaj facut din fuga calului pe dealuri, margele colorate si indeajuns de multe sa cumperi un trib de amazonieni. Oricum nu se vad sub bazmaua neaparat arabeasca purta la gat, desi sunt 45 de grade la umbra. O geanta in care poti usor ascunde o familie de campuchieni cu tot cu gainile aferente trebuie neaparat sa atarne pe umeri pana in pamant. Daca din ea se si iteste o carte cu un nume spaniolesc pe ea e si mai bine. Mersul tre sa fie extrem de sleampat, din doo motive: 1, ca sa arati ca nu iti pasa de nimic, ca lumea e de cacat si nu te merita si 2, sa nuti sara bashketii cu 5 numere mai mari din picioare. La masa se bea granini si se discuta exclusiv Almodovar , Kusturica si Bregovic.

Ailalta extrema sunt cocalarii de mol, care mai nou sunt gramada acolo pentru cau vazut cai rost de pizda. Vrei sagati o intelectuala din cele de mai sus? Simplu. Fii antena:

Vii devreme, teasezi la o masa cu unu doi pretini care sa te scape de plictis.bea o bere doo, nu mai multe. Trage de ele ca e scupe ale naibii.cand se umple acceptabil, gen pe la 7 asa cand se golesc liceele, trimiteti prietenii la plimbare pentru ca nu mai ai treaba cu ei. Si asteapta. Rand pe rand tot felu de muieret o sa treaca pe langa masa ta, singura mai libera, si or sa te intrebe (e liber?) spune da numai alora careti plac. Le mirosi tu singur. Si gata, lipeala a fost facuta. In general sunt in grup. Dacas mai mult de doo nus la agatat, dar de asta te prinzi tu. Astepti sa se duca frumoasa inimii tale la buda, ontrebi cand sentoarce „si…teai cacat?” efectui garantat. Cu putin noroc ontinzi chiar in seara cu pricina. Fimiar sila…

Un alt aspect de super cacat la terasa asta atat de plina de basini este faptul ca trei sferturi din timpul petrecut acolo va fi consumat stand la coada. Doo sfaturi pentru voi in problema asta:

1, cand ajungeti totusi la bar, loativa multe multe beri. Nu va fie fricaca se basheste ultima pana o beti pe prima, pentru ca vi le dau bashite gata. La motoare aveti ocazia sa beti unele din cele mai proaste beri pe care leam intalnit vrodata, la pret de restaurant de fite. La pahar de plastic pe care, daca e mai gol de jumate nul lasati nesupravegheat pe masa ca vil pune vantun poala. Sau vi se caca vrun albatros in el.

2, uitativa la ce coada stati la bar. Evitati cu orice pret cozile unde sunt femei, indiferent cas dalea de mai sus, pipite sau putinele femei normale. La coada cu barbati e simplu, merge mai repede. O bere, doo beri, trei beri. La aia cu femei, altai kalimera. Femeile nu stiu niciodata ce vor. Se hotarasc numai cand ajung in fata si dupa multe dezbateri. Si nu vor niciodata ceva simplu ca o bere. Nu e de nasu lor. Si vin in grup, toate minus una care tine masa. Si comanda lor sfarsete cam asa „ vrem si noi 3 granini agitate moderat de la stanga la dreapta sau in sensu acelor de ceasornic cu aroma de laptisor de tatca cules numai intro joi de vara pe la ora pranzului, doo ape plate in 5 pahare cu fix 3 cuburi de gheatza each si o felie jumate de lamaie verde musai din rhodos culeasa mai pe seara, niste pepsi da din ala sugar free cu doar o calorie si sa nu fie foarte rece da nici la temperatura camerei, nu, nu ala ca e cutia indoita, il vrem pe al 4lea si al 6lea de pe randu doi, niste servetele cu aroma de levantica stropita numai cu pipi de maimuta paianjen… si un pai! Daca sunteti in spatele unui astfel de stol in urma unei astfel de comenzi profitati de linistea apasatoare ce se lasa si bagativa in fata, identificati barmanu care lea luat comanda (nul puteti rata, are cea mai descompusa si socata fata) si facetii un bine zicand cuvintele „dami frate si mie o bere”.

Mam sictirit sa vorbesc de terasa asta, concluzia e ca e grav. Si e si mai grav ca majoritatea deacolo voteaza, sau vor vota. Si iar ma gandesc la emigrare. ClubA prieteni, prin comparatie, este comedy club, tril si voie buna.

PS. Mamaia din lift a terminat in sfarsit goblenu ala cu braduti!