stim de ce ai nevoie

BCR strikes again:

jenial!

http://www.youtube.com/watch?v=Csmj67jRFIQ

keshtii

…ca numi vine nimic mai bun in cap drept titlu…

 deci unu.

bre, ma uit, dupa cum deja stiti amandoi cititorii mei, adica io si nevastamea, deci ma uit si io (si nevastamea) la badea. si  asta, omu dependent fiind de masina din ratiuni politico-economico-geografice, muia la greu pastia cu taxele. bre, a fost mare harababura asta cu taxele. UE a facut scandal pentru ca taxa aia de prima inmatriculare futea apasat comertu liber in uniune. ai nostrii ca brazii cu mucii pe piept nu puteau sa renunte la taxa ca nu mai are gurita lor de unde sa mai rupa ceva. miamintesc ca principalu argument pa carel dadeau toti labagii (recte ministrii si alte recturi dastea) era ca nu vor sa transforme romania in lada de gunoi a europei, ca masini second hand or sa invadeze strazile (ca un audi second hand dan 2000 e de cacat, nu ca dacia lu vecinu pensionar, dacie care a iesit a treia pe linia de productie, sau warburgu lu nea pastaie sau alte masini in doi timpi care mai circulau inca pe strazi) si tot felu de ineptii pe care numai retardatii nostrii din fruntea tarii poa sa le debiteze. acu, cand UE a marait mai tare a trebuit sa faca si melteanu roman ceva, dar sa strofocat el cum sa faca cum sa faca sa nu ramana fara de malaiu primit pleasca de la prostime si la poknit inspiratia balkanica la coaie. gen bah! scoatem taxa de prima inmatriculare, si bagam taxa de mediu! de mediuuu baaahhhh! care mediu bre? de reactie? si ca sa fie imbecili pana la capat, in conformitate cu logica politicianului roman taxa asta e mai mare, cu cat masina e mai noo. adica daca iti ei una care polueaza mai mult, platesti mai putin, ca doar e taxa de mediu. bun si asta, ue a inghitito de bine de rau, romanu de rand, fie el indobitocit sau doar scarbit peste masura a inghitito si pasta repede si pe nemestecate sa nui simta gustu. da aici vine intrebarea pe care si badea o racnea pe buna dreptate la el in emisiune. bai nene, astia care platim tot felu da taxe, cum ar fi bai frate daca am vedea si noi direct si fara ekivoc unde sa duc banii. adica la sfarstu hanului sa primesti tzidula cu destinatia fiecarei centime pa care o dai la stat. vorba lu asta. am platit taxa aia, vreau sa vad io cu okii mei cei 3 copaci si un bosket plantati dan banii mei. nar fi corect asa bai varujane? si nu numai dan taxele astea, ci asa in general, dan toate taxele. nar fi misto daca la un moment dat tot poporu ar zice la unison in toate limbilii vorbite acilisa ceva de genu “muie mah, nu va mai dau nici un ban pana numi aratati negru pe alb ce faceti cu fiece leut!”? nar fi tare? si ar mai fi si alte dude misto, cum ar fi depilda sa vedem condicile de la senat, de la parlament, din ministere si alte structuri pe unde se invart dejectiile astea abjecte pe care se presupune ca iam ales. 3 absente nemotivate, afara si muie in public in piata universitatii de la 30 de aurolaci! nar fi misto? va dati seama cum lear tremura gusile si cum lear sari insignele dan piept si cum lear pocni falcile la vro 3jda sedinte de muien public? sau un reality show cu politicieni. cum ar fi? vreau si io sa vad ce mortii mamelor lor fac toti mutantii astia in frunte cu marinaru zi de zi ora de ora. nu la buda, ca e imoral, deci au unde sa traga pe nas. si nici in dormitor, ca nu ma intereseaza. dar cand sunt la treaba, vreau sa vaz si sa aud. ce vorbesc, cu cine si de ce. ce fac ei cu destinu meu si mai ales, ce invart ei pe banii mei. nui corect? sunt angajatii mei, exista ca sa ma serveasca pe mine, ii platesc de ma usuc, deci nu vreau sa aud cuvinte de genu “secret” cand intrebi de fisele de prezenta la parlament, sau de bonurile de benzina. nu mai zic de cheltuieli, bugete si altele. asta vreau.

in fine, asteas vise umede care atata timp cat melteanu roman, recte io, o sa fie prea scarbit sau prea dobitoc sa se miste cumva nu se vor implini. pentru ca au sa ne futa cat timp stam. iar romanu sta capra de cand se stie, e un fapt atestat istoric. noi neam reinventat istoria ca sa uitam de hemoroizi.

in alta ordine de idei de ce reclamele la detergent si la produse cosmetice pentru fumei sunt cele mai proaste reclame de pe fata pamantului? cine angajeaza cretinii sau cretinele care gandesc reclamele alea? sunt facute de copii retarzi pentru a li se da posibilitatea sa se exprime artistic? asa as intelege, leas accepta. altfel nu. si cat de proaste cred ei ca sunt femeile dan romania? sau mai bine zis, cad de proaste or fi femeile in general? cum poti sa spui intro reclama, cu ton stiintific si avand pe fundal te miri ce charturi sau desene explicative, imbecilitati gen “cu esenta de kashmir” sau cu “booster de lumina” sau “proteine de perle”?. nu mai zic de 1000 de substante inchipuite sau plante cu nume exotice care nau ele treaba cu samponu. si mai ales, cat de cretin sa fi sa pui botu la asemenea ineptii? io cred ca e o conspiratie…cred ca exista o legatura puternica intre esenta de kashmir, boosterul de lumina, proteina de perle, taxa de mediu si intelctu romanului. doar ca nu pot inca sa pun degetu pe ea…

iar la film…devine rutina…

vaducetz aminte ca, shcarbit total de cocalarii dan mol am zis ca voi vedea AvPII Requiem la un cinema mic da pan centru. zis si facut, saptamuia trecuta adunat cei 4 magnifici (io cu a mea si claparu cu a lui care sentampla sa fie si vocala) si galop tzinte neamule la un cinema dosit pe stradutele alea pe care o sa ma ratacesc toata viata la univertsitatii. vazutatzi cembarligate sunt stradutele alea? pa vremuri se exista in locu lu backstage acum un club care sa kiema Hard’n'Heavy unde am inceput io, copil fiind, sami pun pateu lancercare. porma sa deskis si Fire ala, carenainte era mai interesant. si mai era si club Au da care e pentru persoane trendi-indie-breton in oki-tricou cu che kind of people, si numi placea. eh, ideea e ca de cate ori incercam sajung intrunu dan cluburilii astea sfarseam in altu…plm…

deci am fost la cinemapro, care pa langa biserica ruseasca (aia cu cepe, bah inculturistilor, facuta da taru nikolai pentru comunitatea rusa dan zona da la noi intre 1904-1909. a costat 600 de mui de ruble, dan tezaur probabil, si arhitectu care bibilito sa kiema cica nea’ prevbrajenski. la biserica asta puteti sa pupaneai moastele lu 3 sfinti: siluan atonitul, sf ap andrei, si sfantu iona da la kiev. asa sa stiti…)

…si cred ca si cocalarii sau saturat de mol, sau au auzit unde ma duc, si dai gramada la premiera. si ca un facut toti sa stea pan spatele meu. am vazut filmu (care e de cacat btw) intrun concert de chiraieli, zbierete, fosgaiala, mui, pizde, morti, puli si multe multe floricele plescaite. nici un “futeo bah!” ca nu era filmu de asta factura, dar au aplaudat fericiti cand ia zburat unuia capatana.

da nici cu noi nu mie rusine. inainte sa intram la film neam intalnit cu un amic mai veki cu o amica da lui si dai racnete fericite strangeri in bratre (tot ce povestesc io acum santampla la coada la suc si floricele inainte de film).deci dupa ce ne exteriorizam fericirile provocate de revedere ne promitem ca ne vedem dupa film (vezi sa nu), le lasam pe fete la coada sasi ia nachos dalea cu mustar dala de pute a obiele purtate ambele razboaie si io cu mandru clapar mergem la peretele cu oglinda si bara de la intraresi neapucam sa baletam sub privirile ingrozite ale audientei siderate de la coada. acestea fiin facute, caram fetelor porcariile alea urat mirositoare si sucurile noastra la scaune unde dupa mult kin si durere gen “tinema de asta, ajutama cu asta, bagamiash multe in toate” reusim sa ne asezam. rasete kikoteli kestii. pana acum nici o diferenta de comportament intre noi si hidrocefalii de care ma plang, ati zice. ba da copkii si copkilite, ca ei au facut toate astea dupa ce a inceput filmu. neasezam noi, incepe soriceala (in liniste, si kiar ma simteam prost cand o flocirica daia crantzanea mai tare), se sting unele din lumini si incep reclamele. multe reclame, veki, proaste, de te lasa nervii. dupa reclame, previewurile (tre sa vaz dizneiu ala cu printese si cavaleri pan niuiorc) si porma, surpriza, ca doar, nui asa, nu se astepta nimeni, sa face foarte bezna. sincepe filmu, sii film dala de actiune carencepe brusc, no caca 100 de ani pan la prima palma. si atunci intra si baetzii. impiedicanduse vai mortii lor, strigandusen gura mare pan sala, varsand de toate peste toti,  calcandusen picioare si nu numai, ce mai, odiseea e mugur de fluier pa langa ceau patimit verigile astea sa ajunga pe scaunu lor. dupa care au urmat comentariile docte cu privire la pozitia tunului cu plasma pe care umar si forma castii predatorului, comentarii care au esuat lamentabil intro alta tirada de mui, puli, morti, mame disperate si rele de musca si alte asemenea. o alta kestie pe care nu am inteleso niciodata… se da ceva daca iesi primu dan cinematograf? frate, napuca sa se stinga ultimu cadru in care deobicei cine zambeste tamp, ca doar daiai happy enf, ce pula mea, deci napuca sa se stinga ultimu cadru si aastia o zbughesc fratele meu afara de parca tot iadui pe urmele lor cu toata dracimea dintransul. deci dragele mele si dragii vostri la noi vezi potentiali campioni incontestabili la 100 de metri scaune in plan inclinat. sa mor de nu.

deci, dvd acasa.

de la salva la WCeu…

eri a fost ziua de cacat in care am inceput si eu munca. am fost atat de distrus incat nam fost in stare sa scriu ceva aici, altceva decat umpic de muie unui retardat care ma agreseaza sexoal la tzelina.

no, am vegetat dupa reveliuon in casa, cu scurte pauze de cumparat fructe si iaurt ca cica asai la moda dupa sarmale pana duminica. am fost un simplu spectator la urgiile deafara, din adapostul calduros al domiciliului si mia placut. am fost si telespectator al urgiilor de afara din aceeasi locatie, si nu mia placut. goana dupa senzational stiristilor romanistanezi isi spune iar cuvantul. “stimati telespectatori…urgiile…nametii….autoritatile….criza…mormane…totul e blocat…imposibil…ingrozitor…oripilant…inspaimantator”. zapam (asa se zice acu cica cand skimbi canalu) printre posturi si masteptam dintrun moment intraltu sal vaz pa catalin radu dezastre sau adelin petrisor fluturand pe la vrun colt de strada, ancorati, asigurati, cu coltari si cate un piolet in fiecare mana explicandune cum vine sfarsitul lumii si indemnandune la sinucidere in masa. ani de zile toti sau plans de doru iernilor de alta data, de lipsa zapezii, de faptul ca importul in agricultura a devenit deja traditie, ca incalzirea globala, ca sfarsitu lumii, ca o sa ne intre desertun cur in curand si o sa gasimb umbra numai sub palmieri. si cand in sfarsit vine zapada…dezastru, macel, omor. mie, sincer, nu mi sa parut cu mult diferita ninsoarea asta de altele multe ierni ale copilariei mele, doar ca patunci nu erau stiristi dastia. io miaduc aminte ca bunii mei ma invatau ca dacai zapada multa inseamna ca vine un an bun, imbelsugat, si toata lumea se bucura cand ninge. simi mai aduc aminte ca mergeau mereu autobuzele, troleibuzele si tramvaiele. una peste alta, mie miau placut “urgiile dezlantuite ale naturii nemiloase”. mai ales cat am stat in casa

deci de pe 2 ale primei luni a lu anu domnului 2008 stateam io si vegetam dospind acasa, taranduma aleatoriu intre pat, bucatarie, buda si calculator pana cand duminica seara mandra mea mia explicat marinimos cat de mult doresc eu sa ies afara si mai ales la film. si avea dreptate, pentru ca tindean sa capat o tenta cenusiu verzuie si o paloare total nespecifica unui om viu. nu mai zic de rigor mortisul reumatic ce punea stapanire pe incheieturile mele. bon, deci hai la film.is doo filme care ma interesa sa bat drumu pentru a le vedea in conditii optime de cinema: “AvPII Requiem” si “Golden Compass”. si cum imi iubesc faptura conlocuitoare am mersara de manutza la Golden Compass. asta e un film fantastic, mai diznei like asa, facut de unu chris weitz, care e un fel de nou peter jackson care este, decand cu LOTR un nou “tata la ei” in domeniu. cam cu acelas crew, adica revezi pacolo pe saruman (tot in rol de bulangiu), il reauzi pe gandalf ca fiind vocea unui urs polar care da picioaren gura (nam scris labe ca suna suspect). iar asemanarile intre cele doua productii continua. seamana mult cu primu LOTR sfarsitul. adica cand se termina, ramai imarmurit pe scaun si intrebi, evident retoric, “what the fuck?!?”, cum zicea si apolodor cand se trezea diminieata si vedea ca iau furat dacii peste noapte caramizile dan pod. este insa explicabil, fiinca se bazeaza, ca si lotr, pe o trilogie scrisa de un nene pa numele lui philip pullman iar nenii care fac filmu se tin de carte litera cu litera. oricum, mia placut filmu.

ce nu mia placut este cam vazut filmu la mall. da ba distrusilor, nefericitilor, amaratilor care traiti degeaba. vam spart. vam dat mucu. am fost la mall. si nu oricare, cacuma vaz ca sunt si devin mai multe, pentru ca, nui asa, mallu este infinit si intro continua expansiune (ce tampenie). am fost la Primul Mall. la Templul de Capatai al mallurilor. adeca la vita(n). stiu ca este redundant. stiu ca subiectul este perimat. stiu ca sunt probabil mii de postari pe bloage si forumuri despre cum ie la mall, asa ca nu o sa insist pe idee. doar vreau sa va povestesc ca mam dus, nui asa, la buda.

budele dan multiplexu molului ar arata mista daca nar fi folosite. adica dotari ireprosabile, vase de wc cu un tzutzuroi la a carui utilitate mie frica sa ma gandesc, hartie igienica prin belsug, usi care se pot inkide, capace si colace la wc in numar satisfacator. pana aici, e bine. dar sa nu uitam ce pitecantropi populeaza molu. ce verigi lipsa. molu este un ecosistem in sine, bazat in mare pe parazitare, sau, in cel mai fericit caz, pe o simbioza baloasa si dezgustatoare. in fine…cert e ca pitecantropii nu poate sa se pise in buda. nu poate.deci:

juruinduma in gat cu cerul si pamantu ca nu nu mai beau bere neam de neamu meu inainte de vazut film ma duc la buda. din buda tocmai esea o veriga dasta lipsa de mall. un nene de vro maxim un metru 55 cu paru tapat, cu semnu de la nike agatat de gat (de ce pula mea ai vrea sa porti logoul unei marci de ecspadrile la gat?!? te platesc?!?) cu o bluza de treling kappa in care mai intram si eu sinca doi ca mine, blugi cu paiete si sclipirici, iar in picioare avea un fel de bascheti/cipici/cu dungi de adidasi numa ca erau pana la jumatea distantei dinte glezna si genunch, cu pantalonii evident varati inauntru. nu avea ochelari de soare pe cap, nu pentru ca siar fi dat seama ca nus de sezon, ci pentru ca nar fi avut loc pe cap de creasta a la mutu/kivu/beckam in mizerie cu chica aferenta…si cred ca si strassul cat pumnul pe carel avea in ureke ar fi incomodat.  profund impresionat, deareptu cutremurat de aceast trendy/chic/cool/guy/girl sau ce mortii masii o fi fost intru inca tremurand de emotie in buda. balta. hartia igienica era din belsug dar pe jos.pisatu peste tot in cabina….pe pereti, pe teava, pe jos din abundenta, pe colac, pe rezervor, cemai, oriunde mai putin in veceu unde cred ca apa dinauntru ar fi fost potabila cel putin pentru un berber doi.imi este imposibil sa ma gandesc cum pula mea sa pisat ala (era fara doar si poate opera pitecantropului descris anterior, fiinca fluidele cu pricina inca picurau vesele de pe ambient).mia venit literalmente sa alerg dupa el, sal prind, sal aduc inapoi si sal folosesc pe post de mop. nu miam permis, fiind om cu bun simt, decat sa le iau neamu in pula de la ghinda la sertar tuturor mallistilor aducand in acatistele perorate elementele lor specifice de vestimentatie, cultura, muzica si astfel asemenea. eram evident constient de cei prezenti in celelalte cabine, ca si cei de afara de la pisoare, asa ca miam compus o mina fioroasa si am iesit afara fara insa sa intampin rezistenta. nu stiu sigur daca specimenele cu pricina inteleg limbajele articulate, asa ca e posibil sami fi facut probleme degeaba. cert este ca nu am de gand sa mai calc in locatia cu pricina, si am sa vad AvPu la un cinema mic, da pan centru, cai mai sanatos.

va pupa tata…

o fo sarbatorile…

fusa fusa si sa dusa…

azi e ziua de cacat in care marea majoritate a poporului proletar reintra in campu muncii. io nu, io mai sed acasa pana pe 7. aparent, motiv de bucurie. in realitate insa, vai mama mea. mam trezitara de dimineata doar ca sa constat ca ar fi trebuit sa ma culc la loc. pentru ca mam trezit fara creier si cu doo maini stangi.

cu foamean gat ma duc sa devastez frigideru, il deskid si ma pokneste o miasma de gunoi de mi se se moaie genunchii. bag nasu dan recipient in recipient si identific sursa pestilentialului damf: oala cu ciorba de verisoare antedeluviana. deci trebuie aruncata. ciorba de om cu pretentii, adica 10 kile de carne si zeama pula. nu ma duce capu so arunc altundeva decat in cacastoare. guess what? exact! asemeni lu al bundy am reusit sanfund cacastoarea mai abitir ca 10 kinezi sasu de la lacu morii. pfuai sami bag pula…dai kin si durere, scobeste, desfunda, trage apa, duhoare,kin lacrimi si intrun final o dovedesc. merge… bun.

calmat, bagat doo tigari si doo cani de cafea poate poate se trezeste hamsteru sincepe sanvarta rotita aia caremi tine loc de greieras. fix pula!

tot cu foamea in gat zic ca cel mai simplu este sa halesc neste cipsuri cu paprika ramase printre tonele de sticle de bautura cu care mam imbuibat ca orice balcanic de sfintele sarbatori (in care se sarbatoreste angajarea lu mos craciun la coca cola, din cate am inteles io). intrun final, dupa mai multe miscari la fel de gratioase ca ale unui elefant intrun magazin de portelanuri cipsurile au sfasit pe jos impreuna cu un rest de cafea si scrumiera cu kistoace. bun si asta, dai si curata.

mai fac o cafea, mai bag doo kistoace, mie din ce in ce mai frica sa mai pun mana pe ceva.

zic, hai sa dau pisica afara dan camera (e de rasa, Sinucigasa de Padure, sare pe orice geam deskis, de la orica altitudine) si sa deskid geamu ca sa trag si eu niste noxe proaspete pe nas si sa mai eliberez din kinuitele basini acumulate peste noapte. ca sa deskid geamu tre sa trag jaluzelele. care sunt dalea verticale prinse intre ele cu neste chestii cu bilute cam cum vedeti voi pan sexshopuri da mai mici. si care nu fac casa buna cu caloriferul. trag vartos de jaluzele, bilutele cu pricina se prind intre elementii caloriferului si intregul mecanism se depune linistit la picioarele mele. sa nutz bagi pulan ia de viata? stai si pigulestele, porma puzzle intre 3 si 7 ani pana reusesc sa le pun la loc, reusesc sa le glisez, deskid geamu… si nametii de zapada depusi pe pervaz se pravalesc intro adevarata avalansa  pe calorifer, moketa si zgaibaracele mele goale. instant oki beliti ca melcun orgasm, piele de gaina, sfarcuri beculate, putza dispare, uouole iau locul amigdalelor si scancetul gatuit aferent. ma simt cantrun film dala de “sarbatori” cu prosti. tremurand, si nu de emotie, fac bulgari din zapada de pe jos si, ca sa imbin utilu cu placutu ii proiectez intro baba sio potaie care nu stiu cine pe cine sa scos sa se pise sub geamu meu.

e clar, azi tre sa dorm. mas duce la buda, da mie frica sa numi cada dracu pulan veceu…

 in fine, trebea sa scriu de sarbatori.

ati observat ca vacanta de sarbatori e cea mai sclavagista perioada din viata balcanicului? muncesti mai mult parca in vacanta astadecat in tot anu de plantatie. impreuna cu mandra, doi prieteni si multa bautura (proasta combinatie) am facut pentru craciun detoate. gen sarmale, ciorbe (carenfunda buda), cozonaci in care uitam sa punem zahar si deci au devenit cea mai buna paine de casa cu nuca si cacao pe caream halito vreodata, tone de fripturi spre desfatarea colesterolului, brad (natural, desi ios impotriva ideii sa capacesti copaci pentru ai impodobi cu becuri si a avea dupa ce sa umpli 3 aspiratoare de ace), curatenie total inutila dat fiind ca dupa 5 minute sistemul revine la parametrii initiali si am spalat mai multe vase decat un restaurant din bangalore.

a, si evident cumparaturi. mare parte la megaimaju unde anu trecut in aceeasi perioada am pocnit gardianu. de data asta am avut un close encounter cu o baba care mia daramat cosu disperata fiind sa ajunga la casa inaintea mea. am puso foarte politicos sami adune cumparaturile de pe jos, si am privito cum a facut genuflexiuni si flotari pe burta pe sub rafturi dupa ele, in amuzamentul general al tuturor, inclusiv al casierei.

intre timp am reusit sa fut si calculatoru incercand sa instalez drivere pentru un port infrared USB cu care aveam de gand sa dau jos o poza de pe teefon (io nam bluetooth ca jmekerii), poza in care o alta baba in acelasi megaimaj astepta la coada la casa cu cosul in care trona, printre altele, o revista playboy. daca reusesc, vo voi supune atentiei, acum ma duc sa ma culc pana nu stric si altceva.

a, la multi ani…